напишите свою невыдуманную историю о которой невозможно молчать!
Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Отто обнаружил, что он у себя в постели превратился в земноводное животное. Лёжа на спине, он с интересом рассматривал свои перепончатые пальцы, которые теперь кончались большими «капельками», обтянутыми бородавчатой тёмно-зелёной кожей.«Вот это да», — подумал Отто, пытаясь своей новой конечностью почесать голову. Этого не получилось. Неловко перевернувшись, он встал и на четырёх конечностях добрёл до зеркала. На него смотрели два выпученных глаза с горизонтальными зрачками. «Вот это да!», — удивлённо сказал Отто. Его рот широко раскрылся, но изо-рта донеслось только «ква!», причём весьма себе возмущённым тоном.Отто отшатнулся от зеркала и несколько раз моргнул. Нет, это точно был он — существо в зеркале повторяло за ним все его движения. Отто решил, что дело в плохом алкоголе, который он вчера пил со своими друзьями с флота. Толкнув дверь своим влажным телом, он вывалился в коридор и прошлёпал по ступенькам на кухню. Его жена Иоганна готовила колбаски. От запаха, Отто облизнулся и его длинный язык с силой ударился о его же глаз. Ойкнув, Отто позвал жену: «ква!».«Да, да, мой дорогой, я почти закончила», — ответила она ему так, словно поняла. Обернувшись, Иоганна улыбнулась стоящей перед ней жабе. Отто совсем ничего не понял. Как так? Ведь он стал жабой, а его жена, казалось, этого не замечает. Отто попятился назад, вышел из дома и большими прыжками прискакал к себе на работу. Коллеги встретили его, как ни в чём не бывало, ещё больше смущая его нестойкий дух своим поведением.Добравшись до своего лучшего друга Альбрехта, Отто попытался сказать тому, что с ним произошло. Выслушав того, Альбрехт сказал следующее: «Однажды в школе, моя учительница спросила, кем я хочу быть. Я ответил — жабой». Внутреннее веко Отто дёрнулось от шока и возмущения. «Ты не понимаешь!», — выдавил Отто. Но Альберхт ответил ему: «ква!».Отто отшатнулся, его сердце сжалось от абсурда. И он упал замертво на полу. Так и умер Отто фон Бисмарк. Великий Железный канцлер Германской империи.
Шла Сырно по Генсокё, видит — автобус леденеет. Села в него и замёрзла.
О здарова, бро. Вчера на торренте наткнулся на классную копроигрушку — срезидент калыч 4! Я бля в восторге! Там по лору главный злодей Калыня захватил власть в стране и начал пердотный террор, а Насральный вывел кучку пердежей драться с ним и ты играешь за Срлеона Кукенеди. Смысл игры бегать от копрозомби и собирать какашки, чтобы подкладывать их в общий говняк и у кого говняк больше, тот и круче! Правда каефно, копробро? А ещё там есть сетевой режим Насральники, где убегаешь от какичей вместе с друзьями! Ай да со мной в срезидент калыч!
Вчера в срезидент калыче мне попался пративный какич, который не давал мне пройти шестой уровень канализации, но я потом прошел. Надо всего лишь было пройти сквощь фекальный водопад и какич от тебя отставал! ИММЕРСИВ СРИМ какой то!
>>4226Какое твое любимое оружие в срезидент калыче 4? Я вот нашел на втором уровне фермы Срукулдов за унитазом продолговатый кусочек кала и положил в морозилку. Вернулся после дерьмодемона на пятом уровне, а кал замерз и стал сосулькой! Тыкаю всех копрозомби и собираю кал ещё быстрее! Имхо лучшее оружие, копробро.
>>4226А ты заметил, какие каефные текстуры в срезидент калыче? Это всё потому, что на какашки натягивали фотографии реального кала, прикинь! А вообще если приглядишься, то на все текстуры наложены фотографии какашек людей, собак и даже коров! Самая прорывная графика только в срезидент калыче. Запомни это, копробро.
Такой ЭКСПИРИЕНС вчера получил, пока играл в сетквой режим в срезидент калыче. Я захавал много кала и хотел уже убежать в сортир, но на меня из за угла бросился копрозомби со страшным криком! Я даванул жидкого прямо на кресло ПИЗДЕЦ! В итоге я потерял все свои какашки, а ещё меня отфистовал какич.
>>4237Вспомнил, как называются клубни, на которые похож этот кал. Ямс!
>>4238Копробро, а сколько у тебя скинов на Срлеона в срезике? У меня есть костюм какашка, сруклы и бензокалыча. Предпочитаю бегать в первом, ведь я собираю какашки в свой говняк!Я самый пиздатый игрок в срезилент калыч среди своего класса. Все хотят заглянуть в мой говняк и захавать кала, но я не делюсь! Воровать какашки плохо, копробро.
Доброчан, иду я значит по тропинке, а ко мне бабка подходит и говорит: «Ваш обед, сэр», — а я ей говорю, — «Но сегодня понедельник». И бью в ебало этому быдлу, а оно под асфальт закатилось, пришлось вызывать сантехника. Тут пришли библиотекари и спросили, который час, а я сказал: «Немезида снова шалит». За свой большой арбуз мне сломали гайки от шуруповёрта. Смотрю, чёрный мэрс едет, а из него выходят ветераны. И я закричал: «Цыпа-цыпа», — пришлось заплатить ЖКХ. Иду-иду, а ко мне девочка, лет 12 или 8, на руки прыгает, ну, я его в кастрюлю и под кровать. Пока я клал маршрутку для Васи, ко мне подходит мент и говорит: «В армии служил?». А мне стыдно было, говорю: «Батя сегодня дома остался, утюг забыл», — ну, короче, она меня поцеловала. Я, конечно, знал, что в Петербурге холодно, но сегодня проходил спектакль трубочиста, на который я заложил билеты из киоска. Вообще пиво я не люблю, но сегодня колеса горели хорошо. Когда я вернулся домой, солнце горело полпервого, а сакура летела. Доброчан, мне кажется, что это любовь, романтика.
>>4260>Доброчанкаво нах xDDDD
Очень тужился, но всё-таки смог положить срубли на свой счёт в Мире Какашек.
Дело это было в десятых годах на реке Скоротечка. Аркадий Фёдорович был очень умной рыбой. Когда пахло жареным, а это случалось весьма частенько в наших водах, он не вмешивался. Только нос высунет, поглядит налево-направо — и назад. Его мало интересовали проблемы других запруд — в своей он был самым важным и почитаемым окунем, потому что владел хитростью снимания червя с металлических крюков, падающих с неба в водоём.Никто не знал, где Фёдорович научился этому, а он не распространялся. Лишь загадочно улыбался и отвечал: поди сома спроси. Но все, кто пытался, натыкались на непонимающие блёклые глаза сома Ирины, которая отвечала: «сома не знаю» (орфография и пунктуация сохранены). В общем, слыл Аркадий Фёдорович знатаком и зажиточным, стало быть, окунем. Своя комфортабельная десятисантиметровая нора почти что в центре омута, так ещё и с видом на тину.Когда заговорили, что в других запрудах началась революция и что красная рыба пошла на нерест, Аркадий Фёдорович лишь рассмеялся. «Байки!», — говорил он. — «В наших запрудах и омутах по всей Скоротечке нет и не было отродясь никакой красной рыбы. А та, что была — своё место знает», — уверял окунь.Но спустя несколько дней начался сильный, жуткий паводок — с неба срывались толстые капли и с шумом били по водной глади. Сиги, которых сюда забросили, как они говорили (со странным, кстати, акцентом) некие «фрау», дрожали по своим омутам и шептались о каких-то «воспоминаниях Дрездена». В это время Аркадий Фёдорович лишь высунул свой окуний нос из норы, посмотрел вокруг, хмыкнул и скрылся. Ранним утром, ещё досматривая сон о том, как он выиграл целое ведро опарыша, известный запрудный окунь проснулся от шума. Шумела вода, были слышны недовольные голоса, но разобрать сути было нельзя.Аркадий Фёдорович повозмущался, но не совладав с собой, выплыл и стал грубо ругаться: «что вы тут устроили галдёж! Честным людям спать мешаете». Тут-то он и замолк, когда увидел, что к нему направляются две молодые стерляди в сопровождении осётра. «Товарищ рыба», — начал один из стерляди, — «Ваша запруда временно под нашим руководством. Отдайте вашего червя во благо обездоленных рыб в менее благополучных водоёмах». Перепугавшись не на шутку, Аркадий Фёдорович дал стрекоча со всех плавников. Осётр кричал ему вслед что-то про «контрнерестионерах», но страх полностью овладел окунем. Он изо всей силы дёргал плавниками, скорее инстинктивно, чем осознанно, приближаясь к запрудной насыпи. И лишь, когда его от неё отделял небольшой промежуток, он с ужасом понял, что уже не в силах остановиться. Его подхватил поток уходящей воды, перекинул за запруду и поволок дальше — вниз по течению. Сколько порогов преодолел Аркадий Фёдорович — он не запомнил.Пришёл в себя хитрый окунь лишь глубоко заполночь, когда поток отпустил его. Оглядевшись, он не узнал места и решил отправиться к местным — в ближайший омут. Вопреки народным поверьям, черти в них водятся крайне редко, в основном — чертилы. В этом не оказалось ни тех, ни других. Тихо вздохнув, Аркадий Фёдорович прилёг на бок. Но тут же почувствовал, что что-то не так — ему что-то навязчиво упиралось в бок. Вздохнув, он поднялся и, немного пошерудив своим хвостом, замер от ужаса.На него смотрели два блестящих глаза. Смотрели внимательно. Аркадий Фёдорович попятился назад, когда почувствовал, что упёрся во что-то — за спиной оказалась вытянутая морда с такими же глазами.На следующее утро рыбы, что держались поодаль плохого, заросшего тиной омута, шептались, как ночью их всех разбудил крик. То ли сука, то ли щука... С тех пор о хитром окуне Аркадии Фёдоровиче никто не слышал.
Пришел домой из канализационной, а говнобог прислал мне говношедевр! Срузис 3! Бегу домой играть!
Говно и моча — летающие вещи. Я долго думала, изучала, и тут я поняла почему. Они же летают, когда мы ссым и срем. Это те несколько секунд в их жизни, когда они могут летать. Я даже захотела стать как они.Летают ли говно и моча, когда мы ссым и срем или они падают. Я долго думала, изучала и тут я поняла: они летают. Падать это как летать, только вниз, но если предположить что говно и моча хотят лететь вниз, то они не падают а летают. Отлично. Говно и моча — летающие вещи.
Я NН0ГД∀ думаю что было бы неплохо снова вернуться в YНNВЕР. Снова ощутить это чувство, когда ездишь по полу на свитере перед ногими всей группы и преподов, пердеть ртом в толпе, выкрикивать всякую поехавшую хуйню. Было клево.Это ощущение пущеных по пизде стремлений, раскалывающихся желаний, мечты, которую сама закапываю говном. Я проезжаю на свитере перед толпой а в моих глазах пустота.
0DНАЖDbl я была на физре в сосничестве. У тней в нашей школе была форма с очень короткими шортами, почти трусами. Так вот когда во время разминки мы делали растяжки стоя с широко расставлеными ногами в шеренге друг за другом, я почувствовала нечто странное. Я стояла первая в очереди и когда я оглянулась то увидела что все стоящие сзади тни смеются и краснеют, а посоны перестали гонять мяч, смотрят и ржут. Оказывается у меня вылезла брухля и стоящая сзади тня меня за нее дергала. Было очень сырно.
>>4735Восхитительно.
>>4736А ты тоже дергаешь любой хуй, который видишь?))))))
Когда я была еще мелкая, часто по ночам шликала. Я думала никто не слышит... Однажды посреди ночи в комнату входит мама и спрашивает что это я по ночам постоянно ем, что чавканье слышно по всему дому, родители спать не могут. Я лежу в темноте вся в шликче, красная, не знаю что делать. Тихо мямлю: «Ээ, арбуз» (у нас тогда много было). Мама еще некоторое время постояла, потом говорит «Ладно...» и вышла. Как мне повезло что она свет не включила. Пару ночей я сдерживалась но это было сверх моих сил и я продолжила. Помню однажды меня мама позвала поговорить, у меня еще поначалу были подозрения по поводу предмета разговора, вобщем меня ждала увлекательная беседа по поводу того, что в моем возрасте это делать так часто вредно и т.п. Помню было очень сырно еще долгое время, я продолжала шликать, но теперь только в душе, когда звук заглушается водой.С тех пор я постигаю стелс-шлик со всякими ухищрениями и теперь могу делать это максимум незаметно, даже когда люди в соседней комнате.
Я долго думала, изучала и тут я поняла: я построю у себя на участке небольшую пирамиду с лесницами, по типу тех, что были у Майя. Метра 3 высотой. Проведу на вершину канализацию и поставю там унитаз. Это будет мое дристалище. Я буду восседать на пирамиде, дристать и смотреть на соседние участки, на людей. А они будут видеть меня.Потом мои соседи тоже построят себе дристалища, мы будем восседать на пирамидах и дристать. И тогда между дристалищами образуется связь, создает резонанс между дристалищами, что приводит к экспоненциальному усложнению структуры сети. Наступает момент, когда сеть обретает сознание и тогда мы можем общаться с ней. Дристая на своих дристалищах. Это будет первый сильный ИИ в истории человечества, но существует он только когда люди сидят и дристают на своих дристалищах. Сеть нужно поддерживать, а значит образуются крупные корпорации, у которых будет постоянный штат сотрудников, работающих по сменам. Они будут дристать всю смену непрерывно упарывая слабительное. В то время это будет самая распространенная работа, все, любой может просто дристать, для этого не нужно никакой подготовки. Люди обленятся, отупеют, будут лишь дристать. ИИ увидит их слабость и поработит людей, тогда будут поля, как в матрице, но вместо ванночек у каждого будет дристалище.
Шликовздрыжне эффект. Это когда напихиваются пяни/ментос в писю и заливается жръчик/кола, а потом быстро-быстро шликается. Дополнительный эффект получается если при этом еще испускать лучи поноса. Надо попробовать.Я б не отказалась оказаться в шликодиспансере. И проходить усиленную шликотерапию. А то я уже свои пальцы накачала на непрерывном шлике, а так мне бы медсестры шликали, и я им тоже :3333
Я знаю одного чувака, он реку мочит. Когда я спросила его зачем, он ответил что видит ее полосу ХП. Каждый раз, проходя поблизости, он не может удержаться. Сам он давно играет во всякие ММО и слегка ебанулся. Недавно он купил пневматику и постреливает в реку каждый день, как по расписанию. До этого он ходил и кидал в нее камни и всякий мусор. У него есть мечта — завалить реку. Говорит что у нее много редкого лута.
Жили-были дед и баба, и был у них конь. Конь был всем хороший, но нужду справлял как утка. Дед и баба были бедны, и у них не было денег, чтобы купить книгу «Психосоматика». Так они с ним и жили.Однажды через их город проходил известный врач. Дед и баба показали ему коня. Он посмотрел и сказал:— Не могу вам помочь. Но я знаю одного врача, я у него обучаюсь. Правда, он голосует за «Единую Россию», но он лучший врач!Дед и баба пошли с конём к тому врачу. Тот осмотрел коня и сказал:— Он хочет лошадь! Надо или найти ему лошадь, или кастрировать!И тогда дед и баба решили оставить коня в пещере, где они его когда-то нашли. Привели его туда, заглянули в пещеру — а там лошадь. Конь от радости один раз нужду нормально справил, второй раз нужду нормально справил, а на третий справил нужду слитком платины. Дед и баба отнесли слиток Ельцину, и он дал им 1 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 рублей. Они разбогатели... на одном коне!
Я двигаю монитор. Это то, что я делаю. Если точнее, такая у меня работа. Каждый день я прихожу, сажусь за привычный стол, берусь обеими руками за монитор и начинаю его двигать: влево, к себе, вправо, вперед, влево, к себе, вправо, вперед и так весь день. Иногда я смотрю по сторонам, люди, так же как и я, двигают разные вещи, справа от меня парень выбрал мышь, слева — девушка с клавиатурой, все мы заняты одним монотонным делом. Вот я уже начинаю ощущать тепло, это монитор и стол нагрелись от трения, хорошо. Двигаю дальше, но вот он прилип, пластик не выдерживает таких нагрузок, надо дать остынуть, я беру клавиатуру и начинаю ее вращать, быстрее, быстрее…Поздно вечером рабочий день заканчивается. Все уставшие, но довольные собираются расходиться, каждый проверяет свой счетчик, расположенный сбоку стола, и удовлетворительно кивает. Все тепло, что мы создавали преобразуется в электричество, которое идет в дома. Я с удовольствием осматриваю помещение, столы с протертыми на них сквозными дырами, дымящиеся руки сотрудников, на лицах каждого вижу улыбку. Мы выходим тихо, один за одним, и при тусклом свете фонарей идем по домам. Длинная вереница людей с мониторами в руках, незаметные для тех, в чьих окнах этой ночью горит свет.
>>5127Прикольно, это же я генерировал эту картинку и выкладывал на том дч! А кто-то оценил и сохранил
coyIA
Что теперь делать,Тихий Рассвет поднимаетсяИльяийльяяай летаетКОПТNЛЬНЯ грядетСинетапозлом вращается.Двач. Прибежище уехавших.Ты понял, трудно говоритьСлишком много во мне поехавшихЧто теперь делать, как теперь жить.Страшно, идут всякие, длинные, плоскиеПо одну сторону дороги СоглозаВещи разные, непонятные, сложныеЛучи Тихого Рассвета режут глаза.Слышен вой, это Бесконечный летающий,Что меня приметил, и начал жеватьТкань пространства, Вселенную в хуй превращающийпрост))0) так, чтобы капчу было проще двачевать.Иду я дальше, нельзя оставатьсяВ этом месте надолго, тогдаЗабыть можно что в карманах глазаА без них слишком просто потеряться.Теькасктвоонгх мои шаги слышитИ приветствует меня, летающий мозгБуду долго неистово шликатьИ не забывать про дреугский воск.Ночью снова по полу ползалаПроснулась, слышу шепот Бездны, и тогдаЯ долго думала, изучала и понялаЛетающие вещи: говно и моча.Низкоуровневая моча, летающая мочаБесконечная моча, хуй, пиздаМоча, говно. Что теперь делатьКогда все улетело, оно выло и леталоИ улетело.На этом бы и прекратилаСвой охуительный пиздецКак бы не голос в голове«Оно ебет вверх и вниз! Вверх и вниз!»Видится, преследует меня, вращаетсяЛетающая крутящаяся блевотина возвращаетсяБочки с веществом перемещаютсяВещество летает, а бочки стоятОно в них, таким образомОни летают, и так далее.Когда вещество возвращается,Бочки исчезают и катиться начинаютА потом бочки останавливаютсяА вещество колбасится и летает.Одна мысль только в голове:«Хуй пизда моча говно!»Вышла на улицу, вижу людейКричу им: «Я двач!» И они такие:«И мы двач! Двач! Двач...»И так охуенно становится, везде двач.ДОЕХАВШNМ В БЕЗУМNЕ НNПАСПАТТихий рассвет уже близкоИ конец этих слов — ИЛЬЯИЙЛЬЯЯАЙ
Я по ночам стою и мечтаю, как мы все будем тут лампово ехать, а потом приходит тьма и я начинаю понимать. И я понимаю пока кто-нибудь не подходит чтобы пнуть меня, и тогда я снова иду по дороге. С глазами в руках и вижу вещи.И тогда ко мне приходит Ильяийльяяай и показывает свои вещи. «У меня есть вещи» — говорит он. И я вижу что они есть. Мы стоим и смотрим.Но долго смотреть нельзя, это его вещи, и можно стать одной из них. Нужно держать один глаз в стороне, чтобы он не видел, и понимать. Тогда можно отпустить мозг. Летающий мозг! И вернуться на дорогу.Дорога идет. Но оно начинает выть и летать. Я вижу его БЕЗУМИЕ, оно ведет меня и я взрываюсь, долго и непрерывно.
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.
Как-то раз Вумнечка грибочки собирал,Думал он о том, как хотелось бы в анал.Встретил тут другой грибник Вумнечку грибного,Ну и сунул хуй в анальчик, чтобы Вумнечка всё понял.Вумнечка, Вумнечка,Суперпидор Вумнечка,Вумнечка, Вумнечка,Суперпидор Вумнечка.
Каждый день, каждый час я твой пузожитель,Каждый миг, каждый вдох я тобой живу,Каждый век, каждый год я тобой питаюсь,Каждый пердь, каждый пук я тобой дышу.
Админ – действительно настоящий чиновник. Из его текста я понял, что я обычный рабочий 魏无 чаннер город ДС2, создать предприятие, ради великий лысый стержень Эл Эн 羡 удар! Великий Эл Эн должен великодушно получит мой доход! Не знать что такое есть аноним. Я доброчан лиса восемь хвостов втулка ледяная лягушка 1, любить читать Times New Roman с мой китайский телефон. Весь мой 陵老 трафик великий русский оптоволокно я трачу на доброчанѣ. Удар и социальный удар по угнетению ущербных по природе женщин! Удар!
КОСАТКЕ ПО СОПАТКЕКОСАТКЕ ПО СОПАТКЕКОСАТКЕ ПО СОПАТКЕ
Меня, трёх приятелей, которых я неплохо знал — и двух из которых довольно частно, — двоих друзей и одного приятеля, и нескольких малознакомых, о которых почти не слышал, собрали в парадной после тусовки с бухлом и ноутбуками. Варкрафт, Генералы, стратегия по властелину анусных колец и бухлишко.Состоялся разговор. Приятель девчонки, у которой украли мобилу, рассказывал остальным примерно вот что: «Будьте же вы людьми! Если кто-то из вас это сделал, то чтобы не быть крысой, чтобы не чувствовать себя ничтожеством, крадущим кнопочный телефон у бабы, подложите его вот по такому адресу в почтовый ящик. Нищая девка получит своё обратно, там же кроме контактов ничего ценного, а вы сохраните имя. Пожалуйста, это же так просто, вы же достойные люди.»Не тут-то было. Как я потом узнал, ему никто ничего не отдал.Через пару месяцев мы сидели в баре. Обсуждали всякую хуйню, делились идеями и дебильно шутили про Колчок. Потом перекатились в гости, на вписон. Там догнались и позасыпали. Я уснул последним, потому что пил не алкоголь. Старался лежать неподвижно и ни о чём не думать, чтобы уснуть быстрее, но не получалось. Там у меня спиздили пускатель для ракеты, это такая хуйнюшка типа шпингалета. Я узнал о пропаже, когда уже был дома, потому не было смысла просить вывернуть карманы или искать под диваном.Еще через пару месяцев произошла другая встреча, там из трёх предыдущих был только один приятель и один друг. Друга я знал давно, приятель же был другом им, но я знал его не так хорошо и не доверял в полной мере. Когда все расходились, я пригласил знакомого на другую вписку, напросившись к мажору на хату, у меня много богатых знакомых, а приятеля пригласил с собой.В тот день у меня пропал хороший нож. Опять же, круг сузился. Мажору, чей батя имел несколько квартир и серьезный бизнес, и его корешку, который занимается светотехникой для крупного телеканала и работает на себя, такие сувениры не нужны. Там я и сопоставил, кто есть кто, и заподозрил знакомого.На одной из следующих встреч я как бы невзначай показал всем одну безделушку. Дешёвую, но необычную. Через время, когда все уснули, я оставил её на столе. Лёг я посередине, с одной стороны на большой кровати в обуви уснули приятели, я на раскладном диване и на кресле уснул тот знакомый. Утром мне показалось, что пока спал, слышал шорох с его стороны.Проснулся я раньше всех. Может быть и не слышал, но безделушку обнаружил в кармане его куртки. Видимо, пока все спали, он ходил поссать и прихватил хуйню себе. Мне было достаточно этого, чтобы понять кто все это время был крысой и что другие просто не могли.Я не испытал ярость, но что-то оборвалось. Приятель был немного старше и мог подробно рассказать про технические вопросы в одной сфере, видимо, он считал справедливым украсть за это, или ждал, что ему должны. Видимо, безвозмездной дружбы было мало.На одной из вписок в момент, когда большая часть друзей разошлась, я предложил угостить остальных дорогим алкоголем под правдоподобным предлогом. Бутылка была уже при мне, всё было продумано наперёд, и приятель, столь жаждущий дорогой хуйни нахаляву, легко повёлся.Я незаметно обернул ситуацию так, что мы зарулили в гости к одной некрасивой подруге. Там я угостил их особой настойкой на перечной водке с аналогом шпанской мушки с алиэкспресса. Они оказались достаточно пьяны, чтобы вылакать необычный напиток, а я достаточно коварным, чтобы поступить как он: проучить и задним числом считать, что он мне что-то должен.Родители у бабы были особые, потому у приятеля не было выбора. Или бежать из города, или подлицеваться перед ними и жениться.Только не пишите, что я быдло, сам знаю.
Носатая баба, ястреб, с очами безбровыми, не нежным со дна души она восходила цветком, и не вовсе грёзой, или зорькой, или медвяной муравкой, а тучей, бурей, тигрой, оборотнем вмиг вошла в его душу и звала; и будила нежных уст её усмешка пьяную, смутную, сладкую, лёгкую грусть и смех, и бесстыдство: так жерло тысячелетнего прошлого, на миг разъятое, воскрешает воспоминанье о том, чего не было в жизни твоей никогда, будит неведомый, до ужаса знакомый во сне лик; и лик восходит образом небывалого и всё же бывшего детства; так вот у тебя какой лик, носатая баба!
Меня всегда интересовал вопрос, почему у пчел в жопе жало? Как это могло сформироваться в процессе эволюции. К примеру когда-то давно пчелы отстреливались от нападающих говном. Но вот срала королева, но не смогла высрать говно из-за случайной мутации, в результате которой у нее был узкий анус. Потом ее выебал трутень. Узкий анус внезапно был доминантным геном и передался по наследству, выводок получился с такими же узкими анусами, они тоже не смогли срать. С течением времени и ростом числа поколений пчелы стали не высирать говно, а затыкивать им врагов , говно затвердело и превратилось в жало. Так чтоли?
Решительно и бесповоротно я перевернул кукляшку на живот и атаковал сжавшийся анус. Анальный канал героически сопротивлялся вторжению, но после нескольких увесистых шлепков по молочно-белой жопке сдался на милость победителя. Погрузив член на половину, я застонал сквозь зубы – со стороны задних ворот у крошки все было в порядке. Очень может быть, что я был у неё первым. Говорят, что своего содомита девушка запоминает лучше, чем своего дефлоратора. Но не в этом случае. Назавтра у неё будет ноль воспоминаний, кроме боли в разорванной попке. Одним из плюсов свалочного газа было полное стирание памяти о том, как проходило веселье.
На самой красивой набережной города, на Ясной площади, стоял Милиционер. Мимо него спешили-ехали автомобили. Большие автобусы, длинные троллейбусы, маленькие легковые машины. Юркие мотоциклы нетерпеливо тарахтели, стараясь обогнать всех и убежать вперёд.И вдруг Милиционер сказал:– Не может быть!Вдоль набережной, по широкому каналу, полному больших и малых речных трамвайчиков, скакали две симпатичные косатки. Одна была рыжая с белыми пятнами, другая – белая с рыжими пятнами. На косатках верхом сидели неизвестные маленькие граждане, глазели по сторонам и громко пели весёлую песенку:– Ой, как сяду на косатку,Дам косатке шоколадку.Ты вези меня, косатка,Мне пешком ходить не сладко!Ну, конечно, это были Карандаш и Самоделкин.Они смотрели то вправо, то влево, и косатки поворачивали то вправо, то влево, то ныряли, то вдруг останавливались перед самым носом катера.
Я маленькая косатка, и мне живётся несладко.Мне трудно нести мою ношу — настанет день, и я её брошу.Я маленькая косатка, но стою очень много денег,Я везу свою большую повозку с того на этот берег.Мне хочется плакать, мне хочется смеяться, мне хочется прыгать, валяться и брыкаться,Чтобы были друзья или хотя бы один, но я работаю как вол, в моей тележке кокаин.Я умру очень рано, и я знаю об этом: может быть, не весной, может быть, ранним летом,Я люблю слушать песни и костра нюхать дым, но нельзя мне отвлекаться — я везу кокаин.
Помню было мне тридцать лет,Тян я встретил влезши в интернет,Та меня обворожила книгу папюса и роллы в долг просила,Я взял посылку и послал но меня чертёнок этот наебал!Хали Гали!Час расплаты!Я засрал бугуртом чаты!Дружно выли, два дебилаСимпам ссу тупым на рыло!
Аутотренинг симпаЗдравствуй тянка на двачах,Юнось сладкая в симпах,Хоть говно я, мне не жальТянка рядом прочь печаль!Ах конфы, холивар!Как я попал сюда?Здесь не то что в ИРЛе:«Поцелуи, ручки, цели»...Вот и сру в вонючем треде,Жизнь пройдет и мне не жаль ...Все норм будет, прочь печаль.Не просто быть собой,когда тян байтит рой...Только сердце птицей бьётся,И надеждою смеётся, что удача улыбнется,На реальность грёза льется...И со мной тян остаётся...Как мечту мне не просрать?Тот быдлан, а тот дурак,У меня будет не так!С тянкой вместе до конца,предложу ей два кольца.Ах конфы, холивар!Как я попал сюда?Это зависить! Это скептик!Чувства наши не измерить!Я приду к великой цели!Вот увидишь, посмотри,Верю счастье впереди...
Я покупал дочке в 1994 черепашку.Дочка ее уронила, раскололся панцирь. Я его внатуре изолентой склеил и она дальше ползала неделю, пока не загнилось там все.Я хз че с ней делать было, поэтому задушил.Это я к тому, что не стоит заводить домашних животных.И к тому, что твоя мать шлюха.
Помню дед однажды мылся со мной в бане, а я был пиздюком лет 14, но ебаться уже хотелось нереально, член постоянно вставал. Вот и на деда в бане встал, когда он меня венечком хлестал. Он мне тогда ничего не сказал, лишь как-то грустно взгляд отвёл, а я, не придумав ничего лучше, чтоб хоть как-то сгладить сложившуюся ситуацию, сказал, что я лучше на живот перевернусь. На это дед мне ответил НЕ НАДО МНЕ ЖОПУ ПОДСТАВЛЯТЬ, ПИДАРАСБольше я в баню с дедом не ходил.
>>8020Этим дедом был Альберт Эйнштейн
>>8020Если у внука хуй стоит, значит, он готов ЕБАТЬ, какой же он тогда пидорас.
>>8020Зачем дед смотрит на чужие хуи? Он пидорас?
>>8064Может просто хуи нравятся че ты обзываешься сразу
>>8020Так чем всё кончилось-то? Пидорасом вырос или натуралом? Дед прав оказался?
Ема я проорался с этой херни, поэтому я всегда против общения с анимешниками, у меня какая-то подобная история была, похуже чем у тебя, но ещё раз докажет то, что анимешники не люди.Так вот. Был год вроде 2015, в СПб проходил какой-то геймфест, меня туда затащили друганы, мол там клево — бабы полуголые ходят, в игры бесплатно дают поиграть, всякие интересные люди из игро-индустрии с тобой поговорить могут. Одним словом всё, что хотелось школьнику и заядлому игроку, коим я являлся, я к слову ещё был несовершеннолетним, но достиг возраста согласия, к чему это я отметил, узнаете потом.Жил я в Ленинградской области, и на время феста нужно было перекантоваться где-то в СПб, там связи благо были, и заселились к другу нашему уже по приезду, но у него спальных мест не хватало, и поэтому он посоветовал съебаться нахуй по возможности и найти другие места для проживания если хотим в удобстве пожить.Итак, первый день феста. Я дрочился во всевозможные игры, фоткался с косплейщиками и отрывался по живому, полностью позабыв все свои комплексы и склонность к не самому экстравертному поведению. Ну и ближе к делу. Фоткаясь с двумя косплейщицами облаченных в костюмы тянок из игры Nier Automata, или чё-то такое, я как-то сговорился с ними, начав от простых шуток и закончив разговором за столиком в кафешке, что было встроено в здание в котором проходил фест.Девочки были просто улёт: короткие юбочки, латексные облегающие костюмы, каблучки, идеальные не дешманские парики, очень милые голоса, а от смеха умилительного можно сразу эякулировать(ну или хуй знает как это пишется) красивые глаза, тонкие ручки, а пахло от них как, словами не передать.Ну вот, слово за слово мы сговорились, я им открылся, они мне, я даже ахуел с того как легко шёл у меня разговор с ними, так, дальше. Они были подругами студентками, снимающие квартиру в городе, в которой к слову предложили мне перекантоваться, раз условия проживания у друга не самые лучшие.Поговорив, мы шатались с ними по фесту, и к вечеру толкнули в кафе, где я их накормил, как в знак благодарности за место проживания для имигранта из ЛО.И доводил до квартиры я двух девушек уже под руку.Квартира у них была просторная, вся увешенная плакатами с аниме девочками и мальчиками, а из открытого шкафа виднелось куча разноцветных костюмов, не суть короче, вы поняли, что они анимешники со стажем. У них ещё бульдог был здоровый такой, он на меня как гавкнул, я там же чуть жидкого не пустил, но кусаться он не стал, в общем не суть важно.Там они предложили сходить в душ, после них. И когда я вошёл в ванную начал по привычке домашней её осматривать, и рыться в ящиках(я не вор, простой интерес). И на свое удивление нашёл три дилдо разного размера, увидев которые начал представлять как девушки ласкают себя ими, шишак у меня вздулся сразу, но дрочить я не стал, авось трахну баб, дилдо кстати занюхнул и пахло оно очень странно.Уже после душа, чтобы подтолкнуть женщин к процессу соития я вышел с голым торсом, за что получил от них пару шуток эротической наклонности, на чем всё и закончилось. Переодевшись, я с ними ещё побазарил, мы посмотрели анимешку полнометражную от которой бабы в слезы пустились и облепили меня. Ух бля знаете какой кайфарик это был будучи школьником обниматься со студентками. Но ничего не было, и мне дали кровать в соседней комнате, а девочки легли вместе. И я поворочился в постели полчаса нюхая подушку от которой пахнет тяночкой, и уснул с мыслями «какой же я Альфонс!».Но спать пришлось недолго и проснулся я уже часа через два. Разбудили меня эти две тянки. Они облачились в другие косплей костюмы и трогали меня снизу доверху восседая на мне.Я тут же протрезвел и немного поахуевав включился в такт, начав трогать их ответ, стараясь вспомнить как это делали там, в порнухе, ибо я был листвой. Меня дико трясло от новых ощущений и иногда я вёл себя тупо — трогая не там и делая не то, от чего девочки иногда хихикали и сами направляли мои руки.Девочки стонали как настоящие 2д тян и готов я был уже на этом кончить, но дальше одна полезла ко мне сосаться, а другая сосать, и так они сменяли друг друга. Я был просто на седьмом небе, стараясь как можно дольше продержаться, растянув этот момент на столько, сколько смогу.
>>8150— А может мы тебя свяжем? — игриво спросила одна из них потирая мне залупу. Тогда я уже превратился в их марионетку, и не мог отказать, поддавшись на провокацию «суккубов».Руки и ноги связали вместе, а на глаза нацепили повязку, на ебальник села одна из пезд, ну и меня они ублажали ещё минут пять. Потом они чего-то зашушукались и я услышал в комнате пса, но значения этому не предал. Мне засунули в рот кляп, а я его послушно принял, и даже блять поддался тому, что меня поставили раком, не думая, чем это может выйти. Тогда повязку стянули, передо мной сидела бабенка надрачивающая пизду, и тут я почувствовал лапы на своей спине а в районе ануса горячую сосику. Повернув голову я увидел пса, которого поддерживала другая тёлка, и тут же мне в анус залетела эта ебаная сосиска. Было больно, но куда больше неприятно в плане ощущений и морали. Подобно рыцарь потерявший знамя своего легиона я лежал под этим ебучим бульдогом, не выкупая происходившего. Сначала я пытался брыкаться, но бабы поджались ко мне, не давая шевельнуться, а от каждой моей попытки вырваться, псина кусала меня за жопу, от чего верещал я через кляп как дитя.— Не мешай Канеки закончить дело, и он тебя не будет кусать -Проговорила одна из тней. Сука, пса Канеки назвать. Я им начал что-то злостно вопить через кляп, но от того бабы дрочили быстрее, будто это их заводило. Во мне кипела ярость, я готов был им всем переебать.Но искусав жопу и разодрав спину лапами бульдог спустил мне в анус, и я расплакался. жалобно пытаясь просить прощения у девушек, хуй знает за что. Всё лицо моё распухло от плача, а слёзы не стекая с век помутнили мой взгляд.После бабы по очереди высосали из моего ануса все псовое семя, и пристроили мне дилдо, начав ебать меня им и параллельно отсасывая мне хуй. От первого я ещё больше расплакался, и рад был тогда умереть. Передо мной всплыла картина того как я убегал от бабки, не желая идти в церковь, и вот бог воздал мне за эти грехи, и я эту вину принял, ожидая пока кто нибудь придёт за мной... Джабраил, Люцифер, Будда не важно, лишь бы всё это кончилось.Бабоньки наверное надеясь, что освобдив меня, я их грубо трахну, меня развязали, и я протрезвел увидев шанс спастись. Я вскочил и кинулся прочь из комнаты, где схватив свою сумку с вещами убежал голышом в падик. Бульдог пидор за мной побежал все икры искусал, от чего я пару раз по лестницам прокатился лицом. .На улице я пробежал несколько кварталов и упал на землю, горько заплакав, радуясь тому, что всё кончено...ну жопа ныла дико ещё, да и ноги онемели. Кляп у меня кстати был до сих пор во рту, и лежал я с ним пока не наткнулся на меня ментовский бобик, который уволок меня в обезьянник. Менты улюлюкая пофоткали меня и попытались допросить, но я от комментариев воздержался,ну как воздержался, я не мог говорить чисто физически. На утро меня забрали друзья. Рассказывать им всё не стал, лишь сказал, что косплейщицы оказались сатанистами и пытались меня кровью напоить. После этого я не рискнул посетить фест и уехал домой.Когда приехали друзья они мне передали конверт, который им впаяли те самые косплейщицы, на котором с сердечком было подписано «Спасибо за всё, братик»В конверте лежали фото того, как меня ебет пёс, и где эти бабы отсасывают мне хуй, на что я через полгода подрочил, когда отошёл психически от тех событий. Ну, вот какая-то такая история, писатель из меня хуевый, но я тут с целью историю из жизни рассказать, а не вам в удовольствие писать, так что вот
РФ превратилась в тестовый полигон для нового опасного наркотика, практически не изученного современной наукой, в этом эксперименте участвуют миллионы россиян.https://meph.lenta.ru
Выходила луна из армянских небес,Выходил на балкон наш дурной Ованес.Выходил на балкон и в конюшню смотрел,А в конюшне ишак толстой попой вертел.Ованес не стерпел: растегнул свой кушакИ с армянских небес полетел на ишак.А ишак не дурак — толстый попа убрал,И дурной Ованес хуем в землю залез.Долго бились они на крутом берегу,Наконец Ованес засадил ишаку.Через месяц ишак бибизьянку родил,А дурной Ованес алименты платил.Алименты платил, сам не зная, за что,А ишак говорит: «Иа! Давай ебаться еще!»
Саша был обычным подростком, учился на втором курсе университета и жил с родителями. Девушки у него не было, так как ему нравились девушки только в фетиш-одежде. Он по вечерам у себя в комнате посмотрел много БДСМ-видеороликов о женском доминировании и мечтал попасть в плен к каким-нибудь госпожам. Но такие услуги стоили дорого, и в его маленьком городке таких Женщин не было. А до Москвы было целых двести километров. Он мог часами просматривать такие ролики, это очень сильно его возбуждало. Он зарегистрировался абсолютно на всех фетиш-форумах и знал практически все названия и термины, связанные с культурой БДСМ.И вот в один из таких вечеров ему пришло на почту сообщение, там был номер скайпа для аудиозвонка и подпись ГОСПОЖА ДИАНА СВИРИНА. Он занервничал, и сердце его начало бешено биться. Он со смартфона набрал номер и только с третьего раза сняли трубку, Саша услышал грубый женский голос......который запел: БАРТОЛИТО-ПЕТУШОК! ОЧЕНЬ ОН СЧАСТЛИВЫЙ БЫЛ
10.00 Просыпаемся10.30 Умываемся говяжьей кровью11.00 Едим завтрак из неоплодотворенных эмбрионов потомков динозавров12.00 Смотрим короля льва14.00 Едем на ярмарку капитализма покупать никому не нужные вещи произведенные с использованием современного рабского труда для того чтобы подарить их другим людям в праздник, который придумали коммунисты.16.00 Возвращаемся домой, фотосинтезируем сахара под кусочком сибирского солнца.17.00 Едем в храм, молимся за здоровье Путина и его переизбрание в 2030 году.18.00 Возвращаемся домой. Смотрим атаку на титанов, все сезоны. Потом пересматриваем первый чтобы точно понять концовку.21.00 Начинаем готовить новогодний ужин, в фоне будет играть лучший советский новогодний фильм — ребилд евангелиона.24.00 Встречаем новый год под двеннадцатый удар синдзи по ебалу гендо в 4 эпизоде.00.00 Слушаем обращение Куплинова к народу00.30 Сверхурочная работа чтобы отработать купленные днем подарки02.00 Животный секс
>>8481>18.00 Возвращаемся домой. Смотрим атаку на титанов, все сезоны. Потом пересматриваем первый >21.00 Начинаем готовить новогодний ужинТут где-то два дня потерялось
>>8483
>>8479>был обычным подростком, учился на втором курсе университетаСовсем охуели.Я бы вообще слово «подросток» отменил на хуй. Есть детство и есть юношество. Попытки проводить что-то между ними продиктованы очень тонкими нуждами отдельных специалистов-психологов. Широкая популярность этого термина — следствие неспособности и нежелания людей понимать людские чаяния по существу. «Подросток» — это ярлык, причём очень дешёвый, каждый вкладывает в него всё, что захочет. Каждый может чётко объяснить, чем дитя отличается от взрослого, но на подростка вам сто человек дадут двадцать разных определений.
>>8491Пубертатно-периодный.
>>8490И смотреть на х2.5 скорости.
>>8492То есть человек хочет ебаться. Вот это особая примета, конечно.
Здрявствуйте господа-товарищи попрыгунчики (отсылко).Я написал замечательные стихи (отсылко)Колчекапча называется.Коляекапча или Членописька (опять за своё)В общем!Мы начинаем слушать стих! НО! Для начала заставка-интро:Интро:ПРРРРРРРРР ПС ПСПРРРРРРРРР ПС ПСЛя ля ля ля… ля ля ля ля лялялялч ля ля ля12 лет студио Фоск представляет: цц18+ (но кто чувствует себя ребёнком)играет музыка, ладошки, тарелочки, жёлтый кот ушами хлопает и смотрит такой «а чё?»Ля ля-ляПисюлий-писюлинька течёт водичка.Я писяю яблочным соком.Я люблю кушать мятный чааааай.И оладий и вафлю если они тёплые.Обожаю чай и у меня есть прикол.Мой прикол это смешная картинка на флешке.Но у меня на флешке просто много файловИ я очень уставший чтобы снова посмотреть на кортинку.В итоге я сижу на постели и воображаю её.У меня смешные трусы. В клеточку и носок в клеточку.Он у меня очень длинный и один. Второй совсем потерял.У меня солёные сопельки и я мечтаю быть шитьём.Я буду праздновать скоро Новый год.На нём выпадет снег.Хочу снег и кучу печений. У которых наверху есть захочхшее варение.Я буду есть его с молоком.Моя любимая кружечка была с жабкой внутри или колокольчиком.Мой любимый цвет это голубой, светлозелёный,Морковный, и разные оттенки.Скоро новый года а потом весна.Весной я мечтаю купаться в речке, ноУ меня только бассейн и людей много они постоянно смотрят на меня.Они же сделают дырку!Если будут смотреть.Агурка и масло – это весело и колбасно.Мои любимые персонажи это Аниме.Но я никогда почти не смотрел аниме.Вображал его много раз.Я любопытный и смешной – меня любят люди потому что я их люблю.И давайте будем все вместе.Всё-всё люди должна прийти ко мне домой и спрятаться под одеяло чтобы было тепло.ВНИМАНИЕ!! внезапно: Припев!:Мы всё весёлые писюльки. Я так люблю тебя и вас всееех.Я сейчас возьму много гороха и съем и мне будет немного забаааавно.Осталось только немножко накопить денег чтобы купить плюшевую игрушку!Мой маленький бананчик или другой фруктИли растениеЯ куплю освкжитель воздуха и новую лампочку для ночника.И много хороших товаров из местного магазинчика.Мои ножки должны принимать ванночки.Я хочу увидеть ваши ножки.Могу научить вас зажимать пальчики на ногах и заниматься мелкой моторикой.Можно ножками делать разные интересные вещи.Но я уже устал писатьЯ пойду кушать что-то.Есть бублик и я буду снова писяять.В моей моче есть немного молекул того что я ем.А ем я хорошие продукты.Я пошёл кушать и писять.Пока!Конец2024 г. 12.12
Кто стучится в дверь ко мнеС толстой Сырной на ремне?С цифрой девять прям на бляшке,В синей форменной фуражке?Это он, это он —Генсокийский почтальон!Он доставил нам письмо,Ну и Сырну заодно.Ему лолю заказали,Чтобы дети с ней играли.Будет Сырна у нас жить,Будем Сырну мы любитьИ мороженым кормить!
Расскажу Вам одну историю.Встретились три столетних старика. Сели и, гоняя чаек, стали обсуждать, какой музыкальный инструмент лучше. Один говорит:– Лучше флейты не бывает.Второй:– У тебя нет никакого вкуса. От флейты у меня понос… А вот скри-и-пка!..Обращаются к третьему.– Друзья мои! Твоя скрипка помогает тебе совершать мужские подвиги? А тебе твоя флейта помогает?Оба на него набросились:– Ты что, мозги, что ли, съел? Мы говорим о му-у-зыке, а не о прошедших временах. Я уже двадцать лет на женщин не смотрю, он – тридцать лет. А ты что?– Я же говорю, у меня все в порядке. Твоя старушка умерла шестьдесят лет тому назад, а твоя – пятнадцать лет назад. Моя жена – до сих пор красится… Я вчера купил ей духи «Тройной одеколон».Они снова на него накинулись:– Ну давай, расскажи, что это за музыка. Приведу сегодня внука с магнитофоном, пусть запишет, может, у нас тоже что-то получится.– О-о-о… ночью эта музыка слышна в нашем селении. Открываешь окна и слушаешь. Но в последнее время что-то редко ее слышно.– Что за музыка?– Когда я слышу эту божественную музыку…– Ну не томи! Что за музыка?!– Это когда ночью осел орет… Когда среди ночи кричит ишак, я себя чувствую восемнадцатилетним юношей.Поняли оба старика – их было трое старейших в селе, теперь осталось двое, потому что третий сошел с ума.– Вы не смотрите на меня так. Помните, когда я первый раз пошел к своей старушке на свидание?– Помним, мы на стреме стояли.– Ночью я перелез через забор. И когда шел в темноте, наступил на хвост их ишака… Этот поганец заорал. А помните, какой злой был у нее отец?..– Да-а!– Я постучал в окно, взял ее на руки и понес в сторону сада. Ах, какая была лунная звездная ночь! Под цветущей яблонею Господь наградил меня медом из ее уст. Я почувствовал от ее волос, как божественно пахнет в раю.Но от крика этого поганого ишака все ослы в нашем селе проснулись и начали орать: «И-а-а-а, и-а-а-а, и-а-а-а!» Я был готов их растерзать, потому что тогда они испортили все наше свидание.А сейчас, по ночам, мы открываем окна, прикладываем руки к ушам и сидим, ждем. Когда начинают кричать ишаки, у нас – первая брачная ночь…
>>8658Шёл я лесом, распевая,Вижу — Рейму ебёт Ая!Закричал я: «Вот нахалки,Что за блядство, ёлки-палки!»А Ая только хуй досталаИ мне в ответ им помахала
>>8663Мама больно какала тебе в рот! Ты анальный садизм, я твоя мама какала тебе в рот. Зачем ты измазался, сынок? Кто твоя мама? Я твоя мама какала, ты какашкин! Зачем ты измазался сынок? Это КЕФИРЧИК! Дай я тебя покакаю! Ты анальный кефирчик я мама твоя ласковая мама! А почему из ПОПКИ торчит рука робота? Я гарантирую, твоя мама, ЛАСКОВАЯ мама, а я какашкин, ласковый какашкин, у меня доктор брил усы лобковые усы махал писюлькой больно какал мне в рот. Ты больно плакал, а мама била тебя ремешком по попке и какала тебе в рот! Только робот хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешной какашкин! Даже доктор поможет тебе он не поможет тебе ты говна поешь говна поешь говна поешь, какашкин, ласковый робот, смажь кремом смажь кремом смажь кремом. Тебе уже легче тебе хуже тебе легче тебе жуже тебе желче теле жужу тебе жкол теле жожужу! Мажь кремом мама сказала мажь кремом. А то больно мама какала и стегала ремешком робот плакал угощал я КАКАШКИН!!! СМЕШНОЙ какашкин. Убейте меня КАКАЛА МНЕ в рот КАЛАКА мне в КАКАЛА маКА нет!!! НЕТ!!!! КАКАЛДА МНЕ В РОТ!!! КАКАКЛА мне в рот. МАЩЬ КРЕМОМ!!!!! Маленький сучонок, дай я тебя поцелую.
>>8682Ох, вот это ностальгия
>>8682Зачем ты вайпал говнульч.
>>8687Эта паста гораздо старше
>>8687я не вайпал, мне просто нравится паста
>>8689Мама мия
>>8682Суигинто долго пила с тобой чай! Ты глупая кукла, я твоя Суигинто пила с тобой чай. Зачем ты облилась, Синку? Кто твоя Алиса? Я твоя Алиса пила чай, ты кукла! Зачем ты облилась Синку? Это УНЬЮ! Дай я попью с тобой чай! Ты глупая кукла я Суигинто твоя ласковая Суигинто! А почему из ПОПКИ Киры торчит нога Хины? Я гарантирую, твоя Суигинто, ЛАСКОВАЯ Суигинто, а я кукла, ласковая кукла, у меня Отец сделал мне крылья но не доделал туловище и мы вместе пили чай. Ты больно плакала, а Суигинто победила тебя в игре Алисы и пила с тобой чай! Только Лаплас хранит тебя от бед! Он сильный и смешной! Ты смешная кукла! Даже Лаплас поможет тебе он не поможет тебе ты унью поешь унью поешь унью поешь, кукла, ласковый Лаплас, стань Алисой стань Алисой стань Алисой. Ты уже в Н-поле не в Н-поле унью десу нано кашира Пей чай Суигинто сказала пей чай. А то Суигинто победит тебя в игре Алисы Лаплас плакал угощал я КУКЛА!!! СМЕШНАЯ кукла. Убейте меня пила чай не пила чай чая нет!!! НЕТ!!!!Джун принеси чай!!!ПРИНЕСИ мне чай. ПРИНЕСИ УНЬЮ!!!!! Маленькая Алиса, дай я тебя поцелую.
>>8691Как-то я пришёл к нищете очень своим и тихим. Всё, что я хотел, это просто подавиться в абсолютнойдевке наедине с несчастным.— Что Что? — прервал мои раздумья отец.— Мы живём как дом ! — нервно ответил я, — У всех моих сыновей есть по чему-то, крутомупослушников у и куче океанов! А у меня нету ничего совершенно!В нищите повис гнетущий я. Через несколько минут ухо прервало её:— Послушай, — обратился он к лимонной кислоте, протянув соду.— Стряслось это?— Да телефонькай говорю.Я прислонил отца к соде и услышал повешенье.— Ну и что? — спросил я.— Повесился?— Повесился.— Это кружка и ты! — весело сказало ухо.— И машине?Немного промолчав, отец сказал:— Не это важно, сколько у тебя домов, одногруппник. Зачем они тебе, если у тебя в соде целая девка...После этих слов я зашипел.
>>8691Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Компашка моего отца зашла, я встал из-за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие. Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол-года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотрахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них очень вкусное.Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или что-то такое. Я помню, он уже вроде как начал что-то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.Мой отец принес домой 8-ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую.И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чего выходит, я рыбофил какой-то ? Я нормален вообще?
>>8693Моя любимая паста. Спасибо.
Лето 2018, метро, время 23:45. Стою залипаю в дашчане, заходит бухая тня и садится напротив. Скролю тред, перевожу взгляд и вижу что смотрит. Ну и я повел уголком рта тип с ухмылкой. Так и ехал стоя, изредка посматривая на нее. И тут она встает, подходит, разворачивается. Дальше был пиздец, протягивает руку за спину и запускает руку мне в джинсы. Я тут же одной рукой схватил ее за плечо, хотел отдернуть, но как только ее мягкие пальчики коснулись моих бритых яиц, я испытал небесную блажь. Я разжал руку на ее маленьком плече, но не убрал. Она секунд 10 покатала мои яйца, за это время хуй успел набухнуть. Она схватила его и начала дрочить, длилось это еще секунд 15. Я стоял с комом в горле и не верил в то что происходит. Поезд стал тормозить на станции, она вытащила руку, пошла к двери и по пути обернулась с улыбкой. Этот трип останется в памяти навечно.
Идет день за днем, но снова и сноваГундосит тупая чуханооснова.Гвардейцам ЮИБ летит прямо в рот,Отклики жидкие сливает народ.Гвардейцы упорны, вежливы, точны,Промокли в моче мундиры их сочно.Упрямый ослиный характер – их спорт,Гвардейцев Юродивых Имиджборд
Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике. Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор. У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель.
>>9055Только что мамка сказала: «А в Москве сейчас, говорят, у курьеров зарплаты выше, чем у программистов, 250 тысяч можно заработать в Купере, только ты будешь бегать по всей Москве, как Ишак».Прямо так и сказала, со словом Ишак.Kanade
>>9063Классная история, но почему в тред простыней, лол. Ладно, всё лучше, чем в калфы да в лички.
>>9063Ослица*
Сап, двач. Хочу попросить у вас совета, но перед этим предисловие.Я очень люблю, как я это называю «выводить» свой хуй из себя. Не в том плане, что я пытаюсь его вырвать из собственного тела, а в том, что я неистово дрочу каждый день, и как только кончаю, ловлю лютый кайф.С самого детства я любил шлёпать себя по жопе, дрочить под одеялом и кончать мочой, ну и вытирать жопу и хуй после дрочки об занавески, куда без этого.Я ходил в садик, где со мной была ещё ебучая орда голодных, грязных, умственно отсталых детей. Весь садик вонял какими-то борными крошками, или говном, я уже не вспомню. В такой атмосфере, я учился читать, писать, и я не только учился — но ещё ссался под себя на тихом часу.Теперь к истории.Однажды моя тётя Йцукен, надарила мне хуеву тучу узбекской посуды. Пиаложки, тарелки, чайники, вилки и прочее-прочее. Ещё это всё было раскрашено в какой-то героиновый приход, но сейчас не об этом.И эта посуда стояла у меня до одного момента.Я покинул свою сычевальню, чтобы посрать. Тут то и начинается вся ситуация. Как только я выдавил из себя смачно плюхнувшеяся в воду какаху, и нажав на слив, я обнаружил, что туалет не работает. Точнее, слив нихуя не смывает. Я решил выловить говно бумагой, и положить куда нибудь. И положил я эту какаху в этот узбекский чайник и вызвал сантехника.Сантехник приехал быстро, всё сделал. Я, забыв о том, что у меня в чайнике лежит огроменная какаха, пригласил его на чай. К сожалению, он не отказался, и я заварил чай в этом злоебучем чайнике. Мы начали пить, и я понимаю, что у чая достаточно странный привкус. Сантехник меня спрашивает, где купить такой же чай? До меня доходит, что что-то неладно, я открываю крышку, и смотрю внутрь, и ахуеваю. Говорю сантехнику, что это китайский чиньканьсунь, и он начинает гуглить. Сука. Он говорит, что такого чая не существует, а я ему отвечаю что забыл название, но это просто какой-то китайский чай. К слову, живу я в хруще, и у меня достаточно маленькая кухня, сейчас поймете зачем я это говорю.Сантехник решает сам посмотреть, что за хуйню я ему налил, и как только он открывает чайник, его взор падает на эту ебаную какаху выдавленную мною с утра. Он начинает орать, и бросает этот чайник мне прям в лицо, коричневый кипяток вместе с какашкой встречают моё лицо, чайник разбивается, я падаю, задеваю головой шкаф и теряю сознание.Как позже выяснилось, сантехник впал в ахуй, от таких безумных трюков, и вызвал скорую. Но, блять, эта хуева гора узбекской керамики решила меня добить, и как только я задел свой хлипкий шкаф, из него вывалилась вся эта посуда и вся моя кухня была в узбекской керамике, коричневом кипятке, и на полу как вишенка на торте, лежала какашка.Врачи долго ржали с меня, а сантехник после этого уволился, судя по объявлению, и наверное ушёл в запой.Как мне извиниться перед сантехником? У него же травма теперь на всю жизнь... Дайте совет, плиз
>>9446Прелестно. Ох уж эти московские зумеры, которым никогда не отключали воду. Ковшик взять и смыть какаху.
Ас-пидорас сел на хвост мессершмидту. Но обстрел из дорыдуры прервал акт содомии.
Это нормальное чмами. Это мягкое чмами. А это совсем мягкое чмами. А это жидкое чмами. Мы не будем его показывать.
>Если вибраторы в соски пихнуть, масло получится
Если хочется чего-то, а в карманах пусто -Не стесняйся, заходи, вот она – капуста.Пара подписей и паспорт, знают все отлично -Это всё, что тебе нужно, чтобы взять наличные.На квартплату, хостинг, патлы траться ради бога!Тут ещё взаймы возьмёшь, там дадут немного…Но заранее возьми банку вазелина,Если уссики в конче – вещь незаменимая.Очень денежки нужны, чтоб держать парашу,Я хватаю паспорт свой – брать взаймы бумажки.Пополняю свой баланс и гуляю с Чмами,Ну а дверь на всякий случай я не открываю.Микрозаймы, микроза-аймы, микрозаймы…В проход задний, в проход за-адний, в проход за… А А А А АОчень денежки нужны, чтоб снимать квартиру,Я хватаю паспорт свой и беру кредиты.Каждый раз брал по не многу, срусь в калфе не мало,И теперь мне в дверь стучат, чтоб набить хлебало.– Дверь открывай, блядь!— Цивилы, как же я вас ненавижу!— Какие цивилы, ёпт, выходи давай!— Сюда выходи!— А чё «не выйду», чё зассал?!На двери моей входной матом всё исписано,Что я денег должен всем, что ишак и крыса!Только нечем отдавать эти микрозаймы,И теперь мне за долги вставят в проход задний
Чмошный доставщик еды всё верещал, что ванна для цивилов, а не для него. Жестоко включили воду, наполнили ванну. Взяли мочалку и с озверением отдирали ишаку куски грязи. Ковальчмо истошно орало в агонии, созерцая этот процесс пытки. Взяли шампунь и помыли с ним голову ишака. Теперь волосы ужасно чисты, а также тревожно выглядят уссы газионера без привычного белка на них. Вытерли ишака с ужасающей жестокостью.Насильно побрили, оставив его без шикарных чмарксистких уссов и возможности потреблять жизненно необходимый белок. Потом ишака постригли. Отрезали с великой злобой его патлы, оставив лишь шокирующую, опряьную короткую стрижку. А потом дали ему зеркало, чтоб посмотрел на себя. Ковальчмо застылр в ужасе. Это был реально он, или изуродованное мытьём его тело? Нет шелковистых немытых локон, солидных усов с чем-то белым на них и здоровой немытости тела. Теперь тело его представляло из себя неестественно чистое и лишённое жизни подобие самого себя. Оставили ишака наедине с собой, предварительно сделав уборку у него в хате.На завтрашний день великого газионера обнаружили повешанным в собственной квартире.
Помытый
Несмотря на то, что секретная операция Абвера «Игельс» по вывозу ежиков из России была благополучно провалена полковником М. М. Исаевым, один экземпляр таки доехал до Берлина. Поскольку одного ежика было недостаточно для исполнения темных замыслов злобных фашистов, его передали японским союзникам в лабораторию для опытов. После изуверских экспериментов врачей-камикадзе у ежика навсегда широко раскрылись глаза, а игольчатый покров приобрел радикально синий цвет. Но перенесенные испытания только закалили свободолюбивый дух русского ежика. Стащив отбойный молоток фирмы «Sony» из соседней лаборатории неукротимый Игельс вырвался на свободу. Так началось его возвращение на историческую родину.В тот год Японию неудержимо трясло…
В океане синем, где волны шумят,Косатка-красавица вольно гуляет.Черно-белый наряд ее глаз восхищает,А ум и ловкость всех удивляют.Она — хищница, но не злодейка,В стае своей — настоящий лидер.Дельфинов и рыб она быстро настигнет,Но никогда не обидит слабого.Косатка — символ силы и свободы,Ее голос слышен далеко вокруг.Она — королева морских просторов,И каждый, кто ее увидит, будет очарован.
Сценарий для спектакля «Добро пожаловать в Новый Уренгой»Авторские заметки обозначены скобками.Акт 1: ЗнакомствоНочь. Метель. Завывающий ветер бродит по улочкам небольшого мухосранска, неся с собой снег и холод. Где-то вдалеке, у въезда в город, неизвестные положили баннер с надписью «Добро пожаловать в Новый Уренгой»...Наверное, в такую погоду нужно сидеть дома, не так ли? Так-же думал и персонаж нашей истории, перебирая жирными пальцами по клавиатуре. Закинув в свой гнилозубый рот приторно сладкий рулет и почесав недавно побритые ляжки, которые уже начали обрастать чëрными густыми волосами, он встал и направился на кухню. Знакомьтесь, этого человека в трусах с дыркой на уровне полужопья и рубашке с пятнами, если его можно назвать человеком, звали Сергеем Валентиновичем Комаровым. Несмотря на своё оплывшее ебало образа жизни и от чая, по внешнему виду больше похожее на урину, он мог выглядеть вполне сносно, раньше, наверное. Всего пару часов назад он сожрал три сладких рулета с запахом тухлятины и кастрюлю пельменей, съев при этом миску майонеза. Теперь же, когда Серëгу обоссали в интернете на его же недоборде ( Он админит недоборду aka ежепараша, в интернете он известен как Оператор ПВД, Опежнатор, Пежнодоëр и т.д) и написали:«Пежный уебок, попа вава? » он почесал пузо и решил заесть оскорбление, проведя рекогносцировку холодильника. Тем временем на часах с Микки Маусом стрелки показывали 9 часов вечера, а фигурка Йожега с сувенирной лавки через дорогу стояла около компьютера и наблюдала как Сергей скрипит креслом и встаëт.Акт 2:Кухня и трапезаКухня представляла из себя небольшую комнату, состоящую из плиты, стола с выдвижными ящиками, обеденного стола, который, судя по внешнему виду, лично побывал на штурме дома Павлова, пары табуреток, холодильника и микроволновки.Пройдя в свою трапезную, Серëжа заглянул в холодильник и достал яйцо, молоко, соль (еблан же, вот и хранит соль в холодильнике), зелень и колбасу без этикетки. Первой его мыслью была:«О бля, щас наебеню жрачки и пойду дальше свою парашу (параша — обосрач aka эякуляч aka еженедоборда) читать».Достав ножик из ящика, Сергей мастерки ебнул по яйцу рукояткой ножика и, логично что скорлупа сломалась, рвонькнув внутренностями по всей кухне. Махнув рукой, Сергей собрал остатки желтка с пола и закинул их в бежевую миску, положив туда ещё кусок мороженной соли и щедро приправил зеленью. Откупорив молоко и не посмотрев на срок годности он залил остаток миски молоком и убрал остатки продуктов в холодильник. Поставив миску в микроволновку и выставив таймер он сел за стол и стал ждать.Вкусно покушав, Сергей отправил миску в раковину и пообещал себе, что скоро займëтся уборкой.Акт 3:СмертьВернувшись в комнату, Сергей выключил компьютер и почесался. Сказав, что завершит все дела завтра, он лëг спать. В ту ночь Сергею Комарову не спалось, хоть он и пытался уснуть, выпив самодельное снотворное, состоящее из боярышника и этилового спирта. До этого он неплохо так нажрался, от чего его и так толстое пузо вздымалось и опускалось, а на потном лице с лоснящейся кожей ещё блестели капельки пота.Спалось ему плохо, живот урчал, на часах была полночь. Он так и не переоделся, спав в замызганной одежде и коптив одеяло из своего сопла.Вдруг в окно прилетел кирпич, Сергей, мучавшийся от своего королевского ужина, ощутил резкую боль в животе и желание выпустить отходы. Принимая волевое решение открыть огонь на себя, он решился...Сергей Валентинович Комаров, в интернете его знали как опежратора ПВД, знатно давил тугую струю прямо на старую продавленную кровать. Некогда белое бархатное одеяло, купленное в Петербурге, теперь представляло из себя обосранную и замызганную тряпку, на которой виднелись кусочки твердого кала и непереваренная еда. Волны каловых масс подступали к его кормовому орудию то крейсерскими размерами, то длинными резкими струйками поноса, от чего он кричал и цеплялся руками за ляжки, иногда вырывая выросшие волосы. Внезапно он закричал и в глазах потемнело. «Кажется всë» — прошептал Сергей, и, смотря сквозь слезы на красную подушку с какаду, провëл ей прямо между волосатым полужопьем и поднес к носу. «Шинрар, годнота!... Ежачок жив!!!» — воскликнул Серëжа... И умер от разрыва кишечника.
>>9871А как его потом из груди доставать? Кормящим матерям и молоко-то бывает сложно сцеживать, а тут масло. Ты придумал идеальный способ убить или изуродовать ничего не подозревающую мамашу.
Почему нарциссизм считается каким то плохим явлением делающего человека демоном?На самом деле это патология развития личности открывающая множество плюсов носителю.Да, нарциссы с детства подавляют свои эмоции предпочитая логический расчет и реагирование простому чувствованию. Нарциссы всегда актеры в роли, постоянно в погоне за чувством совершенства. У Нарциссов две личности (подавленное истинное я) и (грандиозная «божественная»). Зато они как правило развивают высокий интеллект чтобы адаптироваться и выжить.В какой то степени нарциссы являются совершенно иными видом человека! Избранными! Откуда у цивилла возьмется стремление к совершенству? Сытой свинье неведома жажда превзойти самого себя. Удел цивилов завистливо похрюкивать созерцая полет существа иного порядка!
>>12874>подавляют свои эмоции предпочитая логический расчет и реагирование простому чувствованию>две личности>РАЗВИВАЮТ ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТ>абсурдных паст тредНу ладно, тут всё в порядке.
>>12875Ну да, представь что все вокруг что то чувствуют а ты нет. Тебе говорят слова но для тебя это просто слова. И ты можешь почувствовать на себе чужие эмоции заплакать «чужими слезами». Но не своими... А свои у тебя только внутренняя пустота...гнетущее чувство того, что ты ничтожество если перестанешь превосходить...И постоянно просчитывая всех вокруг, сохраняя хладнокровие, включая чувства командой... Становишься уже не совсем человеком, а чем то большим! Сверхчеловеком! Новым витком эволюции! Внутренний бог воплощает свою волю ! Тот кто всегда над чувствами тот для кого чувства всего лишь инструмент!Но это не делает тебя демоном. Это просто способ выжить. Это просто адаптация в условиях...
>>12874>>12876>Почему нарциссизм считается каким то плохим явлением делающего человека демоном?Меня гораздо больше интересует, почему нарциссы вообще чем-то считаются. Если вы почитаете, например, Личко (это психиатр, на обобщениях и акцентах которого держится современная патопсихология), вы узнаете, что нарциссы у него там далеко за пределами поля зрения. И вообще, нарциссы по каким-то причинам безынтересны современным психиатрам. В МКБ-9, например, их не было вообще, как не было, например, характерных глупцов. Несмотря на это, в последние годы я не раз слышал про нарциссов от разных пиздюшков. Как водится, каждый пиздюшонок вкладывает в это новое слово что-то своё. Давай колись, где ты услышал про нарциссов? Вероника Степанова рассказала?
>>12958Где услышал? Я и есть эта штука.Я буквально живое воплощение нарциссизма. Ну я не чувствую своих жмоций и сверхпомешан на собственной значимости. Ситуация нетипичная когда со сбоями такого масштаба сохраняется способность к осознанности, но я осознаю! Правда не всегда сразу. Мысли всегда перестраиваются в героические цепочки и приходится использовать вспомогательные инструменты, чтобы понимать себя. Судя по всему это зависит от уровня интеллекта.Я бы рассказал как «печать» с души сорвал, которая Я от грандиозного эго отделяла, но это секретная техника.
>>12958Теплокровные ничтожества часто интерпретируют малейшие нейтральные действия как проявление какой то «манипулятивности». Как будто я блять сижу и «продумываю» как бы мне от какой то там твари чего то получить. А то мне делать больше нехуй!Я просто вижу все через альтернативную реальность в живом времени где я прав. И чсх, зачастую реальности банально нечего противопоставить.С детства ненавижу проявление каких то там ебучих эмоций по отношению ко мне да и в целом. Считаю вообще все чем живут люди бесполезным мусором, как и людей по большей части. Те, у кого когнитивное развито меньше чем эмоциональное для меня не люди. Не потому, что я хочу кого то унизить (тут как бы они по праву рождения унижены уже, хули ничтожеств унижать).И вообще я считаю, чисто субъективно это носители каких то там «эмоций» больные. Все беды человечества от того, что теплокровные ничтожества испытывают эмоции. И почему это я вот должен брать вообще во внимание, что своими какими то действиями какие то блять невидимые чувства могу оскорбить? В моей реальности чувств нет. Есть я и моя правда. Так что все переживания и недовольства от генетического уродства теплокровных. Собственно если изучить историю, и строение человеческих социумов там в средние века с крепостными и ранее всякие древние римы и прочее... Становится понятно, что для человечества естественно хладнокровие. Это я — истинный человек, первичный. А вот этот социум эмоциональных ничтожеств не более чем генетическое уродство, так сказать низшая каста.
>>13332Ты говоришь, что чувства и эмоции не нужны и они для «ничтожеств», но при этом сам в этом тексте проявляешь чувства и эмоции, а именно злость и агрессию. Вообще весь текст выглядит как эмоциональный всплеск какого-то малолетнего дебила которого мамка за двойку поругала. Жалкое зрелище.
>>13362А это не эмоции, это инстинкты. Эмоции для взаимодействия с социумом, а инстинкты для выживания. Т.е совершенно иные шестерёнки в механизме. А как люди со стороны видят мне в принципе похуй, поскольку я их вижу в значительно более негативном свете, как правило, при чем «по умолчанию». Разговор по душам с «людьми» всегда заканчивается подрывом сроки по я бы сказал «их» инициативе. Они ж блять не чувствуют себя единственным живым существом во вселенной. Это для меня есть «я» и «нпс», все. А у них на полном серьезе происходит сравнение себя с другими, типо я когда вижу, что у меня чего то нет, что есть у других, а мне это нужно, то считаю, что неправильно играю в эту игру. А у них иначе. Они друг друга будут ненавидеть, у них это на полном серьёзе. Они просто психически больные. Якобы какая то там «эмпатия» делает человека собой. Будто бы без других не было бы человека. Мерзкая трактовка. Я лично был бы собой будь хоть единственным человеком на земле. Хоть блять на острове необитаемо, где угодно. А для ублюдков это смерти подобно.
>>13362Раз уж начал эту тему это работает примерно как... будто моя личность это один огромный защитный механизм, типо как то, сто я считаю собой это огромный механизм выстроенный в раннем детстве для одной единственной цели — защитить меня от боли и страха перестать существовать. Этот защитный механизм срабатывает при абсолютно любых социальных взаимодействиях просчитывая за меня модель поведения и интерпретацию события таким образом где любая боль будет минимизирована. А мое истинное я это вечный ребенок который прячется за своего непобедимого «стража». Но лично я нашел способ слиться с ним сохранив себя настоящего. Разумеется при малейшей угрозе он сработает и все перепишет в мою пользу (как в пасте про высшее происхождение), механизм мощный эффективный и проверенный. Но теперь свет и тень стали одним. И вся работа стража происходит под контролем внутреннего наблюдателя. Ахахах! Наверное я и не в силах передать глубину внутреннего триумфа...
>>13364Психически больной здесь только ты.
>>13367Почему? Я просто высказал мнение. В утвердительной форме. Не могли бы вы высказать контр аргументы?Ну например обосновать необходимость в эмоциональной эмпатии для того, чтобы быть полноценной личностью. Это же тред абсурдных паст, можно и с «психом» (ярлык, обесценивание, личная неприязнь, психологическое давление) всерьез поговорить. Энджой!
Я часто слышу о том что идеи прав человека, гуманизма, равенства, свободы это придумка современных либералов и раньше такого не было но это ложь. Было.В древности хоть и был патриархат но и были женщины на руководящих должностях (царицы, барыни, княгини) и воительницы (например княгиня ольга). И никто не орал мол «ряя, феминистки, женщина должна быть слабой», все спокойно на это смотрели. Даже в библии описана еврейка убившая вражеского солдата по ошибке завалившегося спать в её палатке. И никто не обвинял в том что библия продвигает феминистическую леваццкую повесточку продвигая образ сильной женщины. Раньше жизнь была сложная, женщины таскали вёдра, были сильными и могли вломить пизды. Никому не приходило в голову называть женщин слабым поломбодипозитив? посмотрите на старинные картины, там много голых баб и не таких как современные инстраграммные модели с тонкой талией, а именно бабы, которая по современным меркам толстые и некрасивые. и никому не приходило в голову говорить что это что-то неправильноемультикультурализм? древние империи очень охотно втягивали в себя традиции и обычаи покорённых племён и даже интегрировали их богов в свой пантеон.нормализация гомосексуальности и однополые браки? были гаремы с девочками и мальчиками. формально это тоже форма однополого брака (или точнее бисексуального) и никому не приходило в голову говорить князю что он извращенец и содомитмужик должен быть мужиком? раньше мужчины пудрились, носили парики, колготки, обусь на каблуках, золотые украшения, яркую разноцветную одежду и никому не приходило в голову говорить им что они пидоры. Скажи барину что он одет как пидор и тебя казнятправа человека и свободы? раньше крестьяне тоже боролись за свои права и свободы, только вилами и факелами а не транспарантами и флагамигуманизм? принцип «око за око» был придуман для наказания и сдерживания насилия над человеком.равенство? в глубокой древности, особенно в каменном веке любой человек мог убить другого посягающего на его интересы и это делало людей равными.По современным меркам древний мир был насквозь леваццкий.В том смысле как я это понимаю леваки говорят «я имею право жить как мне нравится» а правые «ты должен подчиняться нашей культуре и догмам». В древности бы правака бы просто убили. Просто представь что ты сидишь в избушке и к тебе приходит человек и говорит «ты ебёшь мальчиков а это зашквар». Что тебе мешало этого чувака просто ёбнуть пока никто не видит? Ничто. Раньше люди жили в парадигме «я имею право жить как мне нравится а кто против получит дубинкой по башке», а сейчас это называют левачеством и либерализмом (просто дубинки заменили на культуру отмены)
>>13381Ах, да, древний мир — колыбель левацкого рая: где феминизм сводился к умению вмазать вилами за сгоревшую кашу, бодипозитив измерялся количеством слоёв на животе, чтобы пережить зиму, а мультикультурализм был, когда твоих богов вежливо ставили на полку между чумной палочкой и налогами. Но главное достижение? Равенство! Ведь каждый мог прикончить соседа за взгляд на его костяной нож — вот она, подлинная социальная справедливость. Современным либералам остаётся лишь грустить, что дубинку сменили на бан в твиттере. Прогресс!
>>13368Отсутствие эмпатии + излишняя агрессивность + ненависть к людям + манипуляции в тексте + комплекс Бога. Одно только отсутствие эмпатии показывает тебя как опасного элемента для общества. Ты психически болен и потенциально можешь причинить вред другим. Хотя я почти уверен, что кроме тупых текстов на анонимной борде ты ни на что не способен, а в реальной жизни являешься обычным замкнутым ущербом-заикой. Но твоей болезни это не отменяет.
>>13383Ты не обосновываешь необходимость эмпатии, а переходишь на личности. При том весьмо неумело!>обычный>замкнутый>комплекс Бога>отсутствие эмпатии>излишняя агрессивностьДа! Сама обыденность! Абсолютно естественное явление для какого обиженного обществом ничтожества, который мир за пределами комнаты рисует воображением. Вот и образ нарцисса-психопата естественным образом переплывает в образ трясущегося задрота и бессвязное связывается. Ваша роль в истории: совершать увлекательные путешествия от сортира до дивана созерцая рисуемые мозгом разнообразные зрительные галлюцинации под эмоциональные трипы. Я бы не назвал вас человеком, в лучшем случае тюленем!
>>13383И, кстати, я может Америку открою, но практически все ЯРКИЕ И ЗАПОМИНАЮЩИЕСЯ персонажи в среди аиб и нижнего интернета — носители расстройств КЛАСТЕРА Б.КЛАСТЕР Б это такая параша, что если ты на секунду потеряешь бдительность и поверишь в то, что перед тобой человек то в лучшем случае потратишь время.Б от слова Бесноватые, очевидно.Собственно всякие вонючие попрошайки и эгоцентричные вниманиебляди с яркими аватарками, это такие же бесчувственные твари слившиеся со внутренним демоном в эгосинтонии. Побольше слушайте их, может с десятого вкручивания хуя в ухо осознание придет.
>>13384>Ты не обосновываешь необходимость эмпатииПотому что обычному нормальному человеку и так понятно зачем она нужна. Человек биосоциальное существо, ты в обществе находишься, среди людей. Дальше думай и достраивай логическую цепочку сам, раз умного из себя корчишь.>Вот и образ нарцисса-психопата естественным образом переплывает в образ трясущегося задротаТак «нарциссы-психопаты» и есть трясущиеся задроты. Ты если назовешь себя «нарциссом-психопатом» ты крутым выглядеть не будешь.>>13386>практически все ЯРКИЕ И ЗАПОМИНАЮЩИЕСЯ персонажи в среди аиб и нижнего интернета — носители расстройств КЛАСТЕРА Б.Ты врач, чтоб диагнозы ставить? Я уверен, что у тебя нет медицинского образования.>Собственно всякие вонючие попрошайки и эгоцентричные вниманиебляди с яркими аватарками, это такие же бесчувственные твари слившиеся со внутренним демоном в эгосинтонии. По себе не суди.
>>13388>человек биосоциальное существоЯ утверждаю, что социальность как явление максимум эволюционный механизм продиктованный условиями. Т.е первоначально человек не рождается существом социальным. А всякие моральные и культурные нормы это следствие адаптационного механизма. Т.е если бы при каких то условиях все бы покрылись чешуей и жабрами, но среди них рождались бы люди по прежнему покрытые кожей — это не делало бы покрытых кожей больными и они имели бы полное право считать чешую и жабры чем то мерзким и отвратительным, посколько для их чистой природы это грязь и мерзость.Собственно я из таких же соображений наблюдая как вы проявляете друг к другу эмоции вижу мерзких жаб перехлюпывающихся жабрами, и так сказать от чистого сердца говорю «ну и мерзкие же твари!»>Так «нарциссы-психопаты» и есть трясущиеся задроты. Ты если назовешь себя «нарциссом-психопатом» ты крутым выглядеть не будешь.Вовсе не пытаюсь выглядеть круто и не трясусь. Но посоветую тебе анон повнимательнее наблюдать за тем, что ты пишешь. То есть может ТЕБЯ волнует КАЗАТЬСЯ кем то, кем ты не являешься, поэтому ты скрываешь от себя этот факт и проецируешь свои комплексы на меня. Разве же я описывая внутреннее строение нарциссической личности в чем то лукавил? Весьма подробно и детально, как мне кажется описал и механизм и причины, и аргументировал почему и что я говорю. А с твоей стороны вижу какую то истерику и обвинения меня в своих внутренних демонах.>Ты врач, чтоб диагнозы ставить? Я уверен, что у тебя нет медицинского образования.А я кому то поставил диагноз? Или ты можешь объяснить с точки зрения эмоциональной эмпатии, вот если у этих личностей есть «эмпатия» то они должны беспокоиться о чувствах других. И прося например деньги у анонов, осознавать, что забирая нечто у другого ты как минимум ставишь себя выше, право имеющим, потому, что для того, чтобы эти деньги заработать анон проделал определенные действия, в отличии от право имеющего попрошайки, который считает себя вправе «просто так получить». Такой логикой пользуются именно антиобщественные антисоциальные твари которые вьются кольцами и прикрываются всеми правдами и неправдами для обоснования того, сто они право имеющие. Читал вот недавно какую то сопливую историю одного гея с аватаркой, о том, что вот дескать «я попрошайничаю потому что у меня было тяжелое детство, а работать я не хочу». Ну не мерзкая тварь ли? Ну разве не хочется харкнуть в ебало только от того что такие слова осмелились произнести. Какая тут эмпатия может быть емли меред тобой стоит мразь которая гордиться тем, что она мразь? Какая эмпатия?Если человечеству взять и отключить эмпатию весь кластер Б подохнет на месте, кроме Нарциссов, потому, что им и эмпатия ваша не нужна нахуй, они и без этой хуйни прекрасно функционируют.>По себе не суди.А я ничью жизнь хуже не делаю. Я никогда ни у кого не просил дать мне что то БЕЗВОЗМЕЗДНО. И за добро к себе плачу добром.
>>13389Ps.И то, что я там «всех людей» считаю ничтожествами, это в какой то степени от несовершенства их природы. Да и считая их ничтожествами, я все равно проявляю терпимость и стараюсь выстраивать долгосрочные взаимовыгодные отношения.А вот всякое чувствительное ебанько считающие себя человеком умудряются своей человеческой слабостью, своей гнилой жабьей природой наворошить бед. Вот даже если посмотреть процент преступлений, ахах, сколько из них совершено психопатами, нарциссами, социопатами и прочими..., а сколько ЧЕЛОВЕКАМИ. Вы настолько человечны что готовы ближнему горло перегрызть, потому что в своих ублюдочных наркоманских состояниях именуемых эмоции позволяете себе вольности, считая это нормой.Мерзкая погань...
>>13389>Я утверждаю, что социальность как явление максимум эволюционный механизм продиктованный условиями. Т.е первоначально человек не рождается существом социальным. А всякие моральные и культурные нормы это следствие адаптационного механизма. Полный невежественный бред. Человек относится к отряду приматов, а социальность — характерная черта подавляющего большинства приматов. Наши ближайшие родственники — шимпанзе, бонобо, гориллы, орангутаны — живут в сложных социальных группах. Это означает, что предрасположенность к социальному взаимодействию была у наших общих предков задолго до появления человека разумного. И да, ты тоже по своей сути относишься к приматам. Также у человека, как и у приматов, и у других социальных животных, в самом мозгу есть специализированные области мозга, которые отвечают за эмпатию, социальное познание, социальность и тд. К этому можно отнести зеркальные нейроны. Сами человеческие младенцы рождаются беспомощными и не смогут выжить без матери и общества. К тому же известны случаи так называемых «детей-маугли», которых оставили без общества, социальной коммуникации и какой-либо социализации, и они не развивали типичные человеческие черты, банально не умели ходить и разговаривать. Дофига таких случаев в истории человечества. И они показывают, что социализация необходима для становления человека и нормального развития личности. Без социализации и общества человек превращается в обычное неразумное животное, что было доказано множество раз. Конкретные формы социального поведения (традиции, нормы, этика) действительно являются продуктом эволюции и адаптации к социальным условиям. Но это не означает, что сама способность к социальному взаимодействию и потребность в нем не являются врожденными.Ты используешь искаженное представление о социальности и природе человека, которое противоречит многолетним научным данным и исследованиям, чтобы оправдать свое собственное антисоциальное поведение.>Собственно я из таких же соображений наблюдая как вы проявляете друг к другу эмоции вижу мерзких жаб перехлюпывающихся жабрами, и так сказать от чистого сердца говорю «ну и мерзкие же твари!»Это некорректная аналогия, вызванная логической ошибкой. Эмоции — это неотъемлемая часть природы человека и личности, а не какое-то приобретенное уродство или болезнь.>А я кому то поставил диагноз?Лол. А это уже уход от ответственности. Ты только и занимаешься тем, что всем ставишь диагнозы и называешь всех больными. «А у этих расстройство из кластера Б, а эти больные, а те психически больные» и тд и тп. Инфантильное поведение — уходить от ответственности и говорить «а я такова ни говорииил».>Ну не мерзкая тварь ли? Ну разве не хочется харкнуть в ебало только от того что такие слова осмелились произнести. Какая тут эмпатия может быть емли меред тобой стоит мразь которая гордиться тем, что она мразь? Какая эмпатия?Нет, не мерзкая тварь. Таких людей можно понять. А гордишься тем, что ты мразь, здесь только ты.Ты считаешь, что эмпатия — это какое-то «уродство», которое мешает функционировать, когда на самом деле она необходима для здоровых социальных отношений и общения в обществе.
>>13390>И то, что я там «всех людей» считаю ничтожествами, это в какой то степени от несовершенства их природы.А твоя природа совершенна?>Вот даже если посмотреть процент преступлений, ахах, сколько из них совершено психопатами, нарциссами, социопатами и прочими..., а сколько ЧЕЛОВЕКАМИ.Практически все преступления как раз и совершаются перечисленными тобою людьми. Преступники делают все абсолютно осознанно и понимают, что они делают. За редкими исключениями, когда человек находится в неадекватном состоянии либо является недееспособным. Но таких преступлений как раз самое маленькое количество. Все остальные — осознанное решение. И совершаются преступления как раз из-за отсутствия эмпатии в том числе. А психопатия, нарциссизм и социопатия не исключают человечность, а являются отклонениями, которые могут приводить к антисоциальному поведению. И зачастую приводят.>Вы настолько человечны что готовы ближнему горло перегрызть, потому что в своих ублюдочных наркоманских состояниях именуемых эмоции позволяете себе вольности, считая это нормой.Ты искажаешь человеческую природу. Люди действительно могут совершать ужасные поступки, даже под действиями эмоций, но это не определяет всю человеческую природу. Это не является нормой и такое всегда осуждается. Ты занимаешься какой-то дегуманизацией.Весь твой текст пропитан нарциссизмом и злостью. И я напоминаю, что нарциссизм — это отклонение, а не превосходство. Ты не лучше других.
>>13392Спасибо, анон, что решил меня развлечь.Кхе-кхе, приступим-с...>Полный невежественный бред. Человек относится к отряду приматов, а социальность — характерная черта подавляющего большинства приматов. Наши ближайшие родственники — шимпанзе, бонобо, гориллы, орангутаны — живут в сложных социальных группах. Это означает, что предрасположенность к социальному взаимодействию была у наших общих предков задолго до появления человека разумногоСоциальность ВАШИХ ближайших родственников сводится к дракам за бананы, качанию на лианах, киданию каками и вычесыванию блох! Осмелюсь напомнить. А как же моральный компас и манифесты? Манифесты где? Это вот к слову о врожденной социальности...Но если тебе так нравится дрочить на эволюцию — то наш «социальный инстинкт» — это та же борьба за ресурсы, но прикрытая лицемерными лозунгами о «коллективизме».>Также у человека, как и у приматов, и у других социальных животных, в самом мозгу есть специализированные области мозга, которые отвечают за эмпатию, социальное познание, социальность и тд. К этому можно отнести зеркальные нейроны.Ахах, ну тут острить не буду, ты просто не понимаешь с чем разговариваешь. Я ничего не чувствую причиняя боль другим. У меня не работают зеркальные нейроны. Я включаю интонации голоса командой как попугай...так, что я понятия не имею почему ты так цепляешься за обезьяну в себе, я свою не знаю и знать не зочу. Никогда не встречал! Ахахах, умник тоже мне, психопатк про зеркальные нейроны рассказывает. Слышал! Но не чувствовал. Справедливости ради скажу учёные до сих пор учёные спорят об их роли в эмпатии и все такое, так что пример был хуевый!>Сами человеческие младенцы рождаются беспомощными и не смогут выжить без матери и общества. К тому же известны случаи так называемых «детей-маугли», которых оставили без общества, социальной коммуникации и какой-либо социализации, и они не развивали типичные человеческие черты, банально не умели ходить и разговаривать. Дофига таких случаев в истории человечества. И они показывают, что социализация необходима для становления человека и нормального развития личности. Без социализации и общества человек превращается в обычное неразумное животное, что было доказано множество раз. Конкретные формы социального поведения (традиции, нормы, этика) действительно являются продуктом эволюции и адаптации к социальным условиям. Но это не означает, что сама способность к социальному взаимодействию и потребность в нем не являются врожденными.Так! Не нужно смешивать материнский инстинкт выживания и эмоции! Мать может запросто ненавидеть своего ребенка но что то внутри ей будет давать команду его кормить. Эмоциональность не имеет никакой связи с тем что мать кормит детя. А что касается детей Маугли, ептать, они не ходят просто потому, что их не дрессируют. Дело не в отсутствии «социальности» а в отсутствии скажем так «дрессировки». Социальность и эмоции в данном примере вообще никакой роли не играют. Где ты видел младенца в «социуме» ? Ахахахааааа. Пздц аргумент.По поводу неразумных животных, и что НАС, от потомков макак отличаетНАРЦИССЫ превосходят ЛЮДЕЙ, по причине ВРОЖДЕННОГО ИНСТИНКТА К СОВЕРШЕНСТВУ. То есть , Нарциссу никогда не будет покоя потому, что всегда можно что то улучшить. В то время как потребность человека это потребность свиньи у корыта — набить брюхо и завалиться сытой на бок, чем бы оно не набивалось. Достижения, отношения, реализация себя в потомстве. Но никогда не великая идея. Свинье не нужна великая идея, потому, что она в конечном итоге всенепременно ебнется на бок в собственное говно, и будет перехрюкиваться с другими свиньями о смысле жизни.В этом перехрюкивании ебнуйвихся в говно свиней и заключается их триумф «человека», проявление социальной роли, эмпатия друг к другу и все такое.Собственно поэтому мы и высшая каста, что мы сияем как бриллианты над ними со своими порой безумными великими свершениями. Мы никогда не состаримся, мы никогда не перестанем превосходить. Весь этот социум это просто питательная субстанция для восхождения наших великих идей!
>>13392>Ты используешь искаженное представление о социальности и природе человека, которое противоречит многолетним научным данным и исследованиямПриобщите к научным исследованиям инициативу создания альтернативы борды доброчану, когда +20 обеспеченных анонов, с айтишниками ничего собственно не смогли сделать, потому, сто им «не нужно». На самом деле не то, чтобы им не нужно. В них нет «инстинкта совершенства».>Эмоции — это неотъемлемая часть природы человека и личности, а не какое-то приобретенное уродство или болезнь.Я то без них живу, и никому не навредил, наоборот всем помогаю, делаю мир совершеннее!> всех больными. «А у этих расстройство из кластера Б, а эти больные, а те психически больные» и тд и тп. Инфантильное поведение — уходить от ответственности и говорить «а я такова ни говорииил».Дело не в том, что я «ставлю» диагнозы. Дело в том, что я обосновываю почему я сказал то или иное. И про кластер Б нужно знать, знать их повадки и паттерны. Мне, вот как Нарциссу, например, положено кланяться.>Нет, не мерзкая тварь. Таких людей можно понять. А гордишься тем, что ты мразь, здесь только ты.Ты считаешь, что эмпатия — это какое-то «уродство», которое мешает функционировать, когда на самом деле она необходима для здоровых социальных отношений и общения в обществе.Я ничего не сделал для того, чтобы меня считать мразью. Понимать попрошаек я не буду. Доброта должна иметь цену. Если допустим нужна финансовая помощь, нужно договариваться о чем то взамен, весьма социальное явление. Нет сейчас денег — бери кредит.Я не против помочь нуждающемуся если это в моих интересах.
>>13393>А твоя природа совершенна?Моя природа — стремление к совершенству.>Практически все преступления как раз и совершаются перечисленными тобою людьми. Сошлитесь на статистику, у меня иные данные.>Люди действительно могут совершать ужасные поступки, даже под действиями эмоций, но это не определяет всю человеческую природу. Это не является нормой и такое всегда осуждается.Мертвому наплевать кем был преступник. Осуждается он или не осуждается. Жабы-перехрюки прекрасно справляются со статистикой преступлений и без психопатов!>Ты занимаешься какой-то дегуманизацией.Весь твой текст пропитан нарциссизмом и злостью. И я напоминаю, что нарциссизм — это отклонение, а не превосходство. Ты не лучше других.Пишу как есть и аргументирую. Отвечайте не ссылаясь на непроверенные источники, по факту без фантазирования!
>>13401>Дело не в отсутствии «социальности» а в отсутствии скажем так «дрессировки».Не очень понятно о чем ты конкретно говоришь, но прикол в том, что «дети-маугли» в принципе необучаемы. То есть когда они попадают все же в социум, они все равно не могут освоить ни язык, ни какие-то манеры поведения в обществе элементарные. Насколько я знаю, ни разу не получалось таких людей полностью адаптировать к обществу. Мне кажется это намекает, что социализация это процесс поэтапный, и эти этапы именно заложены в человека, на уровне самого мозга наверное. Если на каком-то этапе в детстве это развитие нарушается, то исправить это очень сложно. А еще то, что это процесс естественный, то есть целенаправленно социализировать нельзя, не такой методики дрессировки, это такая штука, которой учатся только на прямом опыте бытия в обществе.
>>13404Я имею ввиду то, что маугли лишен в первую очередь матери. Младенцы не существуют в социуме без матерей. Грубо говоря Маугли просто не натренировали в младенчестве социальность тут не при чем.
>>13401>Социальность ВАШИХ ближайших родственников сводится к дракам за бананы, качанию на лианах, киданию каками и вычесыванию блох! Твоих тоже. Люди не изначально были разумными, они пришли к этому постепенно. И согласно исследованиям, приматы — ближайшие родственники человека. Ты тоже человек. У тебя строение как у человека, внешность человека, мысли человека. И обезьянки между прочим не примитивные создания, они очень интересны в качестве экспериментов и исследований. То, что ты вкладываешь негативный смысл в свое животное происхождение — только твои проблемы. Никто никогда не говорил, что это плохо. И у тебя опять логическая ошибка. Ты никак не опроверг мой аргумент, а всего лишь сказал «я не отношусь к приматам — значит, я не социальный». Это так не работает. Ты не все человечество.>Ахах, ну тут острить не буду, ты просто не понимаешь с чем разговариваешь...И? Очередная логическая ошибка с твоей стороны. «Если у меня этого нет — значит, это не работает в принципе». Только ты-то являешься отклонением, а не нормой. У обычных людей все работает. У человека с рождения есть специализированные отделы в мозге, которые отвечают за социальность. То, что они там повредились или как-то не работают у отдельного индивидуума — это не значит, что человек от рождения не социальное существо.>Справедливости ради скажу учёные до сих пор учёные спорят об их роли в эмпатии и все такое, так что пример был хуевый!Даже если роль зеркальных нейронов в эмпатии не доказана окончательно, это не отменяет существование других нейробиологических механизмов, связанных с социальным познанием. Повторюсь, если у тебя они не работают — это не значит, что это норма и так у всех. То, что у человека в принципе в мозге присутствуют такие механизмы, уже доказывает то, что социальность и необходимость в общении — врожденные черты.>Так! Не нужно смешивать материнский инстинкт выживания и эмоции! Мать может...Ты искажаешь суть аргумента. Материнский инстинкт связан с эмоциями, даже если не сводится только к ним. А твой аргумент о “дрессировке” игнорирует комплексное воздействие социальной депривации на развитие мозга и когнитивных функций. Социализация — это не просто “дрессировка”, а сложный процесс обучения, взаимодействия и развития, необходимый для формирования человеческой личности. Факт остается фактом: без общества человек превращается в неразумное подобие животного. И как выразился анон ниже, из этого состояния его потом нельзя вывести окончательно. С раннего детства социализация играет огромную роль в формировании личности и жизни человека. Человек — это от природы биосоциальное существо. Если тебе так не нужно общество, общение, люди вокруг, то в чем проблема запереться в каком-нибудь домике в лесу, отключить интернет и все средства связи и жить вот так, без общения? Посмотрел бы я, на сколько бы тебя хватило, нигилист ты наш.>НАРЦИССЫ превосходят ЛЮДЕЙ, по причине ВРОЖДЕННОГО ИНСТИНКТА К СОВЕРШЕНСТВУ...Нет, это не объективная реальность. Это классическое нарциссическое мировоззрение: чувство превосходства, обесценивание других, эксплуатация окружающих для достижения своих целей, вера в собственную уникальность и гениальность. Это отклонение. И ты опять занимаешься дегуманизацией, что также является логической ошибкой.Нарциссизм — это не превосходство, это отклонение. Еще раз напоминаю. И многие психоаналитики, психологи, психиатры утверждают, что это прежде всего — прикрытие собственной низкой самооценки и комплекса неполноценности. Другими словами, мало того, что все, что ты сказал про себя и себе подобных, это не объективная реальность, так это еще и не твое истинное мнение о себе. Сэм Вакнин, не просто какой-то там психолог, а специалист по нарциссизму, который изучает это отклонение всю жизнь, говорил: “Однако, нарцисс не обладает внутренними и надежными функциями Эго, необходимыми для регулирования чувства собственной ценности. Поэтому он находится во власти внешнего, его “человеческого окружения”, чтобы обеспечить его постоянным нарциссическим ресурсом.« (The narcissist, however, does not possess...) Это из его книги »Malignant Self Love: Narcissism Revisited«.То есть суть отклонения, про которое ты говоришь, что оно у тебя есть, уже противоречит твоим словам о том, что человек не социальное существо. У тебя буквально вся личность и самооценка построена на том, чтобы получить одобрение от социума. Вот поэтому в домике в лесу без связи ты не выживешь, потому что тебе не перед кем будет показывать свою якобы »уникальность« и »грандиозность".
>>13403>Моя природа — стремление к совершенству.Это не ответ. Ты уклоняешься от ответа. Ты переводишь фокус на стремление к совершенству, что позволяет тебе позиционировать себя как находящегося в постоянном развитии и превосходящего других, которые якобы не стремятся к этому.Получается, ты тоже не совершенен, как и все те «ничтожные людишки», которых ты презираешь.>Сошлитесь на статистику, у меня иные данные.Покажи мне свою статистику и свои иные данные. Распространенным приемом сейчас занимаешься: перекладывания бремени доказывания на другую сторону. При этом сам никаких доказательств не предоставляешь. Предоставить точную статистику, подтверждающую связь между конкретными расстройствами личности и преступностью, сложно. И на данный момент такой статистики нет. Но общую тенденцию проследить можно.>Мертвому наплевать кем был преступник...Во-первых, опять дегуманизация. Это логическая ошибка. Во-вторых, осуждение преступлений играет важную роль в предотвращении будущих преступлений и выражении солидарности с жертвами. Также ты игнорируешь близких жертв преступления и последствия для них. Осуждать преступников — значит поддерживать и жертву, и его близкого. Это нормально в обществе и так должно быть среди здоровых людей. Именно поэтому нужна эмпатия.>Пишу как есть и аргументирую. Отвечайте не ссылаясь на непроверенные источники, по факту без фантазирования!Ты уходишь от самоанализа и признания своих негативных черт, перекладывая ответственность на собеседника. Твое требование “отвечать по факту без фантазирования” — это попытка дискредитировать меня, не отвечая на суть моих аргументов. Даже если ты и предоставляешь аргументы, это не отменяет того, что твой текст пропитан нарциссизмом и логическими ошибками. Так что это твое оправдание бессмысленно. Мог бы и не писать, ничего бы не поменялось.
>>13407>Младенцы не существуют в социуме без матерей. Нет. Младенцы существуют в неразвных отношениях (мать-ребенок), но эти отношения встроены в более широкий социальный контекст. Даже в самых примитивных обществах, кроме матери есть другие люди, которые участвуют в уходе за ребенком и его социализации (бабушки, тети, другие женщины).>Грубо говоря Маугли просто не натренировали в младенчестве социальность тут не при чем.Сводить все к отсутствию “тренировки” — значит игнорировать сложные и многогранные процессы развития человеческой личности. Опять кстати логическая ошибка с твоей стороны. «Подавление коррелята» называется на русском. Suppressed Correlative. А также ошибка единственной причины (Fallacy of the Single Cause). Ох уж эти умные нарциссы, которые в одном предложении ошибаются два раза.Начну с того, что дети-маугли испытывают сенсорную депривацию (недостаток сенсорных стимулов: тактильных, зрительных, слуховых). Это негативно влияет на развитие мозга, особенно в периоды развития, например в подростковом. Мозг просто не получает необходимой “информации” для нормального формирования. И про мозг. Хотя мозг обладает способностью к нейропластичности (изменению структуры и функций в ответ на опыт), с возрастом эта способность уменьшается. У детей-маугли, длительное время живших в изоляции, могут наблюдаться значительные нарушения в развитии определенных областей мозга, которые трудно или невозможно полностью восстановить. Отсутствие языка у детей-маугли — это не просто вопрос “тренировки”. Язык развивается в процессе социального взаимодействия и требует определенной зрелости мозга. Социальная депривация препятствует нормальному развитию языковых центров мозга. А неразвившийся мозг мешает умению разговаривать. Ну и социальная изоляция приводит к недостатку социального взаимодействия, обучения социальным нормам, языку и навыкам коммуникации. Дети-маугли не учатся распознавать эмоции других людей, понимать социальные сигналы и строить отношения.Так что твой аргумент (который включает в себя аж две логических ошибки) про тренировку — это опять невежественный бред.
>>13382Ты не понял. Я не говорю что либералы именно о таком мечтают, но сходство есть.Просто меня часто леваком называют но я подумал что по такой логике и древность была левацкой. Борьба за права и равенство бывает разной
>>13408>Твоих тоже. Люди не изначально были разумными, они пришли к этому постепенно. И согласно исследованиям, приматы — ближайшие родственники человека. Ты тоже человек. У тебя строение как у человека, внешность человека, мысли человека.Не надо за меня говорить. Я сказал, что я себя обезьяной не чувствую. Дрочишь на эволюцию — дрочи один.И я не думаю, что люди «пришли» к разумности. Даже в наше время эти самые «люди» сидят на бордах и дрочат на аниме, какую роль занимает разум вообще в их жизни? Я уж молчу, что если попытаться рационализировать чаты из конф, даже нейронка, вотКстати визионер звучит инфантильно, бесперспективно и безответственно.Это как гадалка предсказания которой толи сбудутся толи не сбудутся. Как будто великую идею достаточно просто видеть, а остальное не твоя забота. Говно какое то! Великая идея должна воплощаться, и это не ответственность общества.Хоть тысячу чанек заблокируй великая идея останется, а значит ошибка в безответственном подходе великого деятеля, который из страха обосраться назвал себя визионером, чтобы переложить ответственность за ее воплощение на других. И вместо того, чтобы придумывать как заставить муравьев строить муравейник занял пассивно-агрессивную позицию обоссаного всеми дурачка.Складывается впечатление, что смысл создания чана в том, чтобы бугуртить с несовершенства чанек.
>>13420*кусок текста проебал, быстрофикс>даже нейронка вот......которой ты мне отвечаешь, анализируя всякие конфы не устанавливает ничего рационального в тысячах постов. Можно установить какие то предпочтения конкретного индивида, структуризировать, составить психологический портрет, но в диалогах как такового смысла нет окромя обмена эмоциями и комплексами. Конфы для макак, короче.
>>13420>>13425>Не надо за меня говорить. Я сказал, что я себя обезьяной не чувствую.Так ты и не обезьяна, ты человек. Только твои родственники — обезьяны. Что не так-то?По делу сказать будет что? Я за все твои тексты не увидел ни одного нормального объяснения, почему человек от рождения якобы не социальное существо. Все твои «аргументы» сводятся к тому, что «я не социальный — значит я с рождения не социальный — значит все человечество такое».По факту ты не привел ни одного объективного\научного доказательства того, что потребность в общении и социальность — это результат эволюции, а не врожденные человеческие черты.Мне не нужны твои манияврирования и прыгания с темы на тему. И мне абсолютна неинтересна твоя личность, самооценка которой подпитывается социумом и его одобрением. Также мне абсолютно равнодушно, что ты думаешь про обитателей конф. Не пиши про это, мне не нужны твои попытки самоутвердиться и выставить себя «уникальным» в моих глазах.Если тебе так не нужно общество, общение и социализация, и ты считаешь, что это навязали — так в чем проблема уйти в лес, где нет связи, и жить там в каком-нибудь домике? Ты не ответил на этот вопрос.
>>13426>Мне не нужны твои манияврирования и прыгания с темы на темуВсе поднятые темы взаимосвязаны. Уточните в чем заключается маневрирование? Если одно абстрактное обобщенное явление обосновывается неожиданным живым примером это не прыгание с темы на тему. Это ТЕБЕ упоминание другой темы кажется ПРЕДЛОЖЕНИЕМ ЕЕ ОБСУЖДАТЬ. Я просто решаю уравнение диалогом. И у меня все вполне сходится.>Так ты и не обезьяна, ты человек. Только твои родственники — обезьяны. Что не так-то?Более того, я ПЕРВИЧНЫЙ человек. Тот, кем мы все должны быть если бы вас не уродовали с детства внушая, что социальность это ЧАСТЬ ВАС.>я не социальный — значит я с рождения не социальный — значит все человечество такое»Человечество больно. А я от рождения не социальный. Так было, так есть. И отсутствие других в моем внутреннем мире абсолютно не делает меня хуже. Оно делает меня СОБОЙ.>По факту ты не привел ни одного объективного\научного доказательстваЯ бы не назвал научными те аргументы которые тут приводились про зеркальные нейроны и детей Маугли. Я предпочитаю живые примеры. Я аргументирую тебе, слушай внимательно!«НЕТ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОЙ ЗАДАЧИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ РЕШИТЬ БЕЗ ЭМОЦИЙ»Ты просишь меня обосновать тебе научно бесполезность несуществующей для меня хуйни.ЗАЧЕМ нужны эмоции? Если есть логика? Зачем? Каково их практическое назначение?Также как и социальность грубо говоря висят бананы на ветке. Один я его не достану, даже с палкой. Я говорю тебе «я встану теье на голову, собью бананы, поделим пополам». А палкой тебя по голове после не ударю, потому, что ты мне пригодишься завтра для той же задачи. Вот и вся социальность.>Мне не нужны твои манияврирования и прыгания с темы на тему. И мне абсолютна неинтересна твоя личность, самооценка которой подпитывается социумом и его одобрением. Также мне абсолютно равнодушно, что ты думаешь про обитателей конф. Не пиши про это, мне не нужны твои попытки самоутвердиться и выставить себя «уникальным» в моих глазах.Если тебе так не нужно общество, общение и социализация, и ты считаешь, что это навязали — так в чем проблема уйти в лес, где нет связи, и жить там в каком-нибудь домике? Ты не ответил на этот вопрос.Я упомянул конфы в контексте живого наглядного примера, доступного. Я не прыгаю с темы на тему, это ваша дисфункциональность в приведенном примере заставляет видеть призыв к дискуссии на новую тему. Я перешел с абстрактного примера на более очевидный. Его можно пощупать. Открыть конфу и посмотреть на двадцать рыл, и воз и ныне там. И моя теория, мое уравнение, оно сходится! Это было доказательство теории на живом примере. Вся твоя остальная антипатия, разговоры о том, что я кого то принижаю необоснованная претензия. Нет никаких маневрированний, я как бы то сказать «не считаю тебя равным, по умолчанию». Да и подпитываюсь я не общественным одобрением, а собственным. Вот допустим я донесу до тебя свои мысли и ты со мной согласишься. Я не буду гордиться собой потому, что из твоего рта вышли какие то звуки, или пальчики набрали определенные буквы. Я буду гордиться собой, за то, что даже такой бестолковой твари смог донести свою мысль! С таким же успехом я могу просто сесть и самовыражаться перед самим собой. Для меня нет разницы скажем между предметом и живым человеком их ценность определяется моей внутренней проекцией «души на них».По поводу того, почему не стёбу в лес — у меня тут больше ресурсов, для удовлетворения моих желаний, вот и все. Вы мне «выгодны». А я делаю все возможное чтобы быть выгодным тем с кем мы находимся в неком взаимовыгодном сотрудничестве. И зачем мне лес, где я буду вынужден тратить время на создание условий для выживания когда я и тут прекрасно себя чувствую?
>>13426Я бы не стал с тобой «маневрировать» по одной простой причине. Потому, что я делюсь своей теорией, я ее выражаю. Для меня теория она априори ценнее пукалки из чата. Я люблю блять своб теорию, я ее перечитаю потом перед сном. И я блять долден маневрировать потому что хрен пойми кто какой то анон пытается пару слов свои промеж вставить? Ты хоть понимаешь что такое нарциссизм?Я не заболел, не стал таким. Я таким родился. Красивое слово, почитай о случаях излечения. Все излечение сводится к терапии, для тех кто сам не разобрался, как жить.А тебе мерещится, что я манипулирую. Вы просто меня не понимаете, а мне просто на вас насрать.И да если встанет вопрос, по поводу «я априори считаю себя выше», даже это обоснованно. Потому, что если ты признаешь себя равным кому то, ты уже не будешь собой. Ты «отдаешь» себя во власть других. Единственное нормальное состояние психики это быть Богом и уважать Богов в других. Вот и все. Поэтому и договор нужно соблюдать. Мне вот похуй кем там кто меня считает, если он следует своему слову и соблюдает взятые на себя обязанности. Я даже считаю, в какой то степени другой должен считать себя выше!
>>13427>>13428>ЛогикаУ тебя в каждом предложении по нескольку логических ошибок и противоречия через каждый тезис. Руководствуюсь логикой сейчас здесь только я, у тебя же преобладают эмоции.>Ты хоть понимаешь, что такое нарциссизм?Прекрасно понимаю. Попытка сокрыть низкую самооценку и комплекс неполноценности, желание быть признанным другими, а также в большинстве случаев обиженность на мир или кого-то конкретного. Ты не один такой особенный на всю планету. В психушке санитаром работал — каждый третий с твоими репликами слово в слово был.Я так понял, тебе по делу сказать просто нечего. У тебя уже пошли какие-то защитные реакции, переходы на личности, попытки самоутвердиться и прочее. И все из-за того, что ты понял, что не прав и проиграл дискуссию, и не можешь себе в этом признаться.Приведешь мне какие-то объективные, логичные доказательства того, что человек от природы якобы не является социальным — тогда хорошо. А пока, все, что могу сказать тебе: ты стал таким не потому что общество и люди к тебе плохо относились, а общество и люди к тебе плохо относились потому что ты такой. Ты простой как две копейки, тут даже думать нечего.
